Y llego por fin el tan esperado día donde mi corazón empieza a soltarse de las cadenas auto colocadas por su servidor, pero ante todo muy buenas noches queridos amigos anticucheros, hoy los saludo con una medio sonrisa dibujada, y es que como dicen no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista, es por ello que hoy dedicare mi post a ello, hoy prometo cerrar este capitulo de mi vida y no volver a levantar cenizas del pasado que aun quedan en mi corazón, hoy doy por terminado este sufrimiento y los posts dedicados a esta historia.
Se que puede sonar tonto que recién me de cuenta, ya que durante tanto tiempo muchos de mis amigos me decían que ya de por terminado el asunto y yo decía ok o que si lo haría, pero hacía exactamente lo que decía mi abuelita “Te entra por una oreja y te sale por la otra”, y es que cuando uno esta enamorado no entiende razón por mas obvia que sea, uno se ciega en su fe y esperanzas de que esa persona al fin comprenda todo lo que uno siente, de que algún día reaccione y diga “puta madre nadie me va a amar ni dar todo lo que este huevon da por mi”, pero es que simplemente es eso, he ahí la respuesta, uno no elige a quien amar y no vas a corresponder a una persona, por mas que este la ame devotamente. Se que muchas veces me cuesta entender, y no es que sea yo bruto o algo así (mmm aunque puede ser), ya que muchas veces uno sabe la verdad de la milanesa, tiene concientemente clara como son las cosas, pero como ya lo dije antes, uno mismo se pone trabas, uno mismo se miente y se da un pizquita de fe aunque sea que permita que la llama de amor no se extinga por completo.
Y es que uno se puede cegar ante la obvia respuesta que obtiene por todas partes, ni el típico cliché de tantas películas románticas donde el tipo no se queda con el supuesto amor de su vida sino que conoce al verdadero y logra olvidar a la persona que lo hacia sufrir me abría los ojos, pero ahora me puedo dar el lujo de decir que yo también lo haré. Como sucedió ni yo lo se, simplemente tanta ilusión se esfumó al recibir una pared de hielo ante mi obvio sentimiento aun vivaz, como volver a ella después de tanto tiempo, no tenia la respuesta y creo que mejor resulta así, ya que como sucedió alrededor de un año atrás “para que empezar una batalla cuando ya se perdió la guerra”, como dicen el tango es para dos y no para tres así que yo sobro, si alguna vez estuve ahí presente en su corazón, si alguna vez pase por su mente como una primera opción, debió ser un momento efímero de confusión suya y sobre todo mía, ya que ella siempre me lo dijo “esto no va a funcionar”…“yo no soy para ti”…ella misma sentenciaba la muerte de este amor no correspondido.
No podría decir que no luche lo suficiente, aunque si acepto que en su momento fui un cobarde, pero fue porque no me daba razones para luchar, que hacia yo hace poco mas de un año atrás estando a su lado si su mente estaba intranquila y su corazón bloqueado contra mi, permanecer ahí era solo aferrarme a un posible amor lastimoso hacia mi y jugar al sentimiento como lo hacia mi rival, y ¡no! Yo no soy de esos, mi orgullo de hombre no me lo permitiría, pero sobre todo mi amor propio, hacia la inseguridad que me generaría el saber que no me ama libremente por decisión, no me dejaría dormir en paz. Y a pesar de que torpemente he estado intentando volver a ella, claro no de una forma abierta como antes, si no queriendo volver a verla ser su amigo y ver si aun existe algo (de lo que para mi fue tan hermoso y a la vez tormentoso) de lo que vivimos, incluyendo mensajes no correspondidos, un gritada a fuera de su casa de madrugada (pero huyendo para no sentirme rechazado) e intentos de llamada borracho diciendo cuanto la extrañaba (gracias a dios no me contesto), servirían para que esto se dé. Es por toda esta indiferencia que siento y que sentía ante los mensajes o las veces que hablábamos donde minimizaba mi amor y todo lo que había pasado que me hace abrir los ojos, semanas sin hablar que para mi pueden ser una dulce agonía pensando en ella, para ella pueden resultar como si nada, es ahí donde yo me doy cuenta este viernes tomando unos tragos solo (como antaño) que yo no existo para ella mas que como un amigo (que ni tan amigo ya) si no mas bien como un recuerdo y que probablemente no lo atesore como yo…en fin…este viernes mientras hacia hora con mi fiel amiga llamada Pilsen recapitulaba mi vida, y empezaba a escuchar las palabras de mi mejores amigos, de mi ex, de amigas queridas e incluso de personas que se tornan especiales poco a poco (entiéndase por chica que me empieza a gustar) que llegue a la conclusión de que nada lo que vaya a hacer puede cambiar lo que paso, y que como tantas veces yo dije “yo nunca miro atrás” ¿Por qué lo hago ahora? ¿Acaso vale la pena? ¿Podría ser ella el amor de mi vida? La respuesta a todo es un NO con “capital letters”, si ella fuese el amor de mi vida, si ella fuese esa única persona que dios creo especialmente para mi, estaría a mi lado…no habría dudado ningún segundo de nuestro amor y estaríamos viviendo un final feliz de disney hasta la eternidad, pero no es ella… y es ahora que lo veo claramente.
El viernes mientras conversaba con “yonni pacheco” y le daba a entender de que YA FUE, este pequeño traidor trataba de buscar la manera de cómo convencerme, de cómo no darle fin a esta historia y prolongar la agonía, y es que el corazón nunca quiere perder ante la razón, pero este órgano, ya débilmente ante tantos rechazos y mala fortuna, dio sus últimos manotazos de ahogado y decidió aceptar la triste y cruda realidad de que perdió y que nunca tuvo la oportunidad porque nunca fue para mi, entre la victoria de la razón ante el corazón puedo resaltar este tuit que al final mas salio del corazón que de la razón…”y fue así como tu indiferencia me caló hondo y ahora mi corazón adolorido no puede hacer nada más q oír a la razón y optar x olvidarte” eso sentencio todo, y por mas que ayer me hayas escrito diciendo que es de mi vida, esta vez, ni ninguna vez futura, volveré a correr como el tonto que una vez te amo y que alguna vez se paro de cabeza por ti solo porque eso te hacia feliz, no volveré mas que como un amigo si es lo que deseas, ya que al fin y al cabo eso siempre fui para ti, y muy a pesar de nunca funciono eres una persona especial que logro sacar lo mejor de mi. Es así como con esta foto(foto que tanto amaba, guardaba y miraba siempre), antes nuestra foto y ahora mi foto, te corto de mi corazón así como de la foto y doy por cerrado todo esto.
Agradezco a todos los que me ayudaron en algún momento de sufrimiento que tuve mientras estaba en el proceso de comprensión y les prometo que cada lagrima derramada o cada carajo suyo no fue en vano y valió la pena, como diría Cerati…“Gracias Totales”…los dejo con 2 canciones una de Calamaro y con la que me sentía muy identificado (gracias a dios ya no me lastimara mas con sus crímenes perfectos) y la segunda una canción de mi adorado Sinatra que espero me suceda algun día.
