Y Llego El Día…

Y llego por fin el tan esperado día donde mi corazón empieza a soltarse de las cadenas auto colocadas por su servidor, pero ante todo muy buenas noches queridos amigos anticucheros, hoy los saludo con una medio sonrisa dibujada, y es que como dicen no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista, es por ello que hoy dedicare mi post a ello, hoy prometo cerrar este capitulo de mi vida y no volver a levantar cenizas del pasado que aun quedan en mi corazón, hoy doy por terminado este sufrimiento y los posts dedicados a esta historia.

Se que puede sonar tonto que recién me de cuenta, ya que durante tanto tiempo muchos de mis amigos me decían que ya de por terminado el asunto y yo decía ok o que si lo haría, pero hacía exactamente lo que decía mi abuelita “Te entra por una oreja y te sale por la otra”, y es que cuando uno esta enamorado no entiende razón por mas obvia que sea, uno se ciega en su fe y esperanzas de que esa persona al fin comprenda todo lo que uno siente, de que algún día reaccione y diga “puta madre nadie me va a amar ni dar todo lo que este huevon da por mi”, pero es que simplemente es eso, he ahí la respuesta, uno no elige a quien amar y no vas a corresponder a una persona, por mas que este la ame devotamente. Se que muchas veces me cuesta entender, y no es que sea yo bruto o algo así (mmm aunque puede ser), ya que muchas veces uno sabe la verdad de la milanesa, tiene concientemente clara como son las cosas, pero como ya lo dije antes, uno mismo se pone trabas, uno mismo se miente y se da un pizquita de fe aunque sea que permita que la llama de amor no se extinga por completo.

Y es que uno se puede cegar ante la obvia respuesta que obtiene por todas partes, ni el típico cliché de tantas películas románticas donde el tipo no se queda con el supuesto amor de su vida sino que conoce al verdadero y logra olvidar a la persona que lo hacia sufrir me abría los ojos, pero ahora me puedo dar el lujo de decir que yo también lo haré. Como sucedió ni yo lo se, simplemente tanta ilusión se esfumó al recibir una pared de hielo ante mi obvio sentimiento aun vivaz, como volver a ella después de tanto tiempo, no tenia la respuesta y creo que mejor resulta así, ya que como sucedió alrededor de un año atrás “para que empezar una batalla cuando ya se perdió la guerra”, como dicen el tango es para dos y no para tres así que yo sobro, si alguna vez estuve ahí presente en su corazón, si alguna vez pase por su mente como una primera opción, debió ser un momento efímero de confusión suya y sobre todo mía, ya que ella siempre me lo dijo “esto no va a funcionar”…“yo no soy para ti”…ella misma sentenciaba la muerte de este amor no correspondido.

No podría decir que no luche lo suficiente, aunque si acepto que en su momento fui un cobarde, pero fue porque no me daba razones para luchar, que hacia yo hace poco mas de un año atrás estando a su lado si su mente estaba intranquila y su corazón bloqueado contra mi, permanecer ahí era solo aferrarme a un posible amor lastimoso hacia mi y jugar al sentimiento como lo hacia mi rival, y ¡no! Yo no soy de esos, mi orgullo de hombre no me lo permitiría, pero sobre todo mi amor propio, hacia la inseguridad que me generaría el saber que no me ama libremente por decisión, no me dejaría dormir en paz. Y a pesar de que torpemente he estado intentando volver a ella, claro no de una forma abierta como antes, si no queriendo volver a verla ser su amigo y ver si aun existe algo (de lo que para mi fue tan hermoso y a la vez tormentoso) de lo que vivimos, incluyendo mensajes no correspondidos, un gritada a fuera de su casa de madrugada (pero huyendo para no sentirme rechazado) e intentos de llamada borracho diciendo cuanto la extrañaba (gracias a dios no me contesto), servirían para que esto se dé. Es por toda esta indiferencia que siento y que sentía ante los mensajes o las veces que hablábamos donde minimizaba mi amor y todo lo que había pasado que me hace abrir los ojos, semanas sin hablar que para mi pueden ser una dulce agonía pensando en ella, para ella pueden resultar como si nada, es ahí donde yo me doy cuenta este viernes tomando unos tragos solo (como antaño) que yo no existo para ella mas que como un amigo (que ni tan amigo ya) si no mas bien como un recuerdo y que probablemente no lo atesore como yo…en fin…este viernes mientras hacia hora con mi fiel amiga llamada Pilsen recapitulaba mi vida, y empezaba a escuchar las palabras de mi mejores amigos, de mi ex, de amigas queridas e incluso de personas que se tornan especiales poco a poco (entiéndase por chica que me empieza a gustar) que llegue a la conclusión de que nada lo que vaya a hacer puede cambiar lo que paso, y que como tantas veces yo dije “yo nunca miro atrás” ¿Por qué lo hago ahora? ¿Acaso vale la pena? ¿Podría ser ella el amor de mi vida? La respuesta a todo es un NO con “capital letters”, si ella fuese el amor de mi vida, si ella fuese esa única persona que dios creo especialmente para mi, estaría a mi lado…no habría dudado ningún segundo de nuestro amor y estaríamos viviendo un final feliz de disney hasta la eternidad, pero no es ella… y es ahora que lo veo claramente.

El viernes mientras conversaba con “yonni pacheco” y le daba a entender de que YA FUE, este pequeño traidor trataba de buscar la manera de cómo convencerme, de cómo no darle fin a esta historia y prolongar la agonía, y es que el corazón nunca quiere perder ante la razón, pero este órgano, ya débilmente ante tantos rechazos y mala fortuna, dio sus últimos manotazos de ahogado y decidió aceptar la triste y cruda realidad de que perdió y que nunca tuvo la oportunidad porque nunca fue para mi, entre la victoria de la razón ante el corazón puedo resaltar este tuit que al final mas salio del corazón que de la razón…”y fue así como tu indiferencia me caló hondo y ahora mi corazón adolorido no puede hacer nada más q oír a la razón y optar x olvidarte” eso sentencio todo, y por mas que ayer me hayas escrito diciendo que es de mi vida, esta vez, ni ninguna vez futura, volveré a correr como el tonto que una vez te amo y que alguna vez se paro de cabeza por ti solo porque eso te hacia feliz, no volveré mas que como un amigo si es lo que deseas, ya que al fin y al cabo eso siempre fui para ti, y muy a pesar de nunca funciono eres una persona especial que logro sacar lo mejor de mi. Es así como con esta foto(foto que tanto amaba, guardaba y miraba siempre), antes nuestra foto y ahora mi foto, te corto de mi corazón así como de la foto y doy por cerrado todo esto.



Agradezco a todos los que me ayudaron en algún momento de sufrimiento que tuve mientras estaba en el proceso de comprensión y les prometo que cada lagrima derramada o cada carajo suyo no fue en vano y valió la pena, como diría Cerati…“Gracias Totales”…los dejo con 2 canciones una de Calamaro y con la que me sentía muy identificado (gracias a dios ya no me lastimara mas con sus crímenes perfectos) y la segunda una canción de mi adorado Sinatra que espero me suceda algun día.

Nuestro Primer Beso

Buenas noches queridos anticucheros. Hoy, mientras trabajaba tan “alegremente” como de costumbre (nótese mi sarcasmo) escuchaba mi adorado playlist infinito de canciones en el itunes hasta que tuvo que llegar a una dichosa canción romántica. Advierto que esta canción no tiene nada que ver con algún representativo tema amoroso de mi pasado; sin embargo, el nivel de romanticismo de la canción hizo que la lírica entre por mis oídos, recorra mi cuerpo y se cuele en mis huesos… estremeciéndome completamente y llevándome al pasado… hasta un primero de mayo del dos mil nueve, es ahí donde todo comenzó, donde oficialmente me enamoré de la manera más perdida, que probablemente haya tenido en mi vida, fue entonces donde besé por primera vez a la que hasta este momento considero… la mujer de mi vida…

Teníamos no poco más de un mes o casi dos de conocernos, nos habíamos conocido en la fiesta de su hermana y desde ese momento hubo una pequeña chispa entre los dos, es como cuando ves a una persona por primera vez y sientes una atracción misteriosa e incomprensible, bueno fuese lo que fuese… había un pequeño coqueteo implícito desde que nos conocimos. Luego de conocernos, lo único que nos quedaba era conversar a diario por MSN e incluso por teléfono, no había excusa suficiente para invitarla a salir, y menos aun, ya que cuando la conocí ella estaba con enamorado y todavía seguía con él. Poco a poco, con cada conversación… entre joda y joda nos hicimos muy buenos amigos, volviéndonos incluso confidentes de nuestros problemas…en su caso los problemas eran sobre su relación, en el mió de cualquier cosa sin importancia, entre conversa y conversa desarrollamos el coqueteo volviéndolo más confianzudo como una especie de “crónica de una muerte anunciada”…como sabiendo que todo desembocaría en una relación…o al menos en el intento de una.

Recuerdo nuestra primera “cita” como si hubiera sido ayer… se dio un martes 28 de abril… lo recuerdo muy bien, ya que quede fascinado, nunca antes me había divertido tanto en una salida al cine y sobretodo viendo la película jeje, ella salía de clases y me esperaría en el Cinemark del Jockey Plaza, yo que suelo llegar temprano a las citas (solo de placer) por cuestiones de trafico y del Orinoco esa vez llegue un poco tarde, cuando llegue incluso pensé que se había ido, ya que no la divisaba por ningún lado… preocupado por haberle fallado la llame y me dijo que se había aburrido y estaba dando vueltas por las tiendas y que pronto me daría el alcance, cuando por fin llegó… no recordaba haberla visto tan bonita en el cumple de su hermana, pude apreciar más su belleza y confieso… quede embelesado con su coqueta sonrisa y el brillo de sus brackets, me sentí probablemente como cuando Humbert vio por primera vez a su adorada Lolita, deslumbrado por la belleza y gracia de una chica con cosas de niña y de mujer a la vez.
Entramos al cine y compramos esos combos dobles de canchita con gaseosa (de la cual solo comimos la mitad, ya que la otra mitad estaría destinada al juego), nos la pasamos toda la película riendo, tirándonos canchita, haciéndonos cosquillas, entre otras cosas. Como dije antes, nunca había tenido una cita tan divertida y a la vez tan peligrosa ya que con todo lo ocurrido yo solito metía las puntas de los zapatos en una terrible arena movediza llamada amor.

Luego de la cita me quede pensando en lo que me estaba metiendo, ya que ella aun seguía con enamorado o al menos hasta ese día. Gracias a Dios, después de la cita ya estaban en un break o probablemente ya lo estaban desde antes y yo ni enterado, lo único que me importa es que mi conciencia no me jodería tanto ¿no? Así que insistí para volver a vernos, aunque ella no quisiera, creo que se dio cuenta que el coqueteo, la confianza que teníamos, lo bien que nos llevábamos y comprendíamos podrían llevar a más, de repente por eso la note un poco esquiva a volver a salir o probablemente era solo mi imaginación. El día que nos volvimos a ver (que aunque pareciese semanas, fueron tan solo 3 días) era primero de mayo, estaba asistiendo a un torneo de marinera de una primita que había venido a lima exclusivamente para bailar, mi madre y yo fuimos a verla… ya aburrido del asunto y con hambre (luego de estar toda la mañana ahí) decidí llamarla y decirle para ir a comer algo, pero nunca me contestó y yo molesto por las ansiosas ganas de verla e invitarle algo me resentí peor que chibolo de primaria. Cuando conversamos luego por MSN le recriminé (sin tener por qué) que no me conteste o que no quiera verme, cual si fuésemos pareja y luego de ello optamos por vernos cual si fuese una reconciliación. No lo pensé ni un segundo, apenas me dijo que si nos veríamos, traté de acicalarme lo más rápido posible y… a tener una cita con mi destino, ya que algo me decía que hoy todo sería diferente, y vaya que lo fue…

Salimos y primero sin ningún plan preparado fuimos a dar una vuelta por su casa, nos sentamos en un parque y a diferencia de la anterior cita donde todo fue risas y juegos, esta vez todo fue pausado, conversando sobre nuestra vida, sobre quienes somos y qué nos ha hecho ser así. Esa tarde le abrí por completo mi corazón, contándole incluso cosas que ni mis mejores amigos sabían, me sentí tan a gusto que no pude evitarlo, todo era tan diferente, el momento era tan especial y probablemente fue una de las tardes mas románticas de mi vida. Luego de conocernos bien el uno al otro, tocaba cambiar un poco el rumbo de la salida, así que partimos para miraflores (distrito de la juerga por excelencia) y entramos a un pequeño karaoke de la calle de las pizzas, ahí tomamos sangría (menciono que no soy muy bueno con el vino, ya que afecta mis sentidos) que despertaría toda la lujuria guardada desde el momento que la vi, y entre trago y trago no pude evitarlo más y di rienda suelta a todo lo contenido, mis deseos por besarla estaban desde el parque, desde la conversación, pero no sé si lo que necesitaba era el valor que te da el alcohol (o al menos usarlo de excusa, en caso me tire a la piscina sin agua), fuese lo que fuese me atreví y la bese, al inicio fueron besos calientes como si los dos hubiésemos tenido la necesidad de explotar en un beso y de sentir labio a labio todo nuestro deseo. Luego de los besos en el karaoke fuimos a comer un hamburguesa a Mc Donald’s (lugar que sería nuestro acostumbrado punto de encuentro y que probablemente odio tanto ahora, ya que me trae tantos recuerdos) y conversar de lo sucedido, con la comida y sin alcohol se supone que ya serían más claras las ideas, pero no fue así, yo seguía con las ganas de besarla y cuando disponía a dejarla en su casa lo volví a hacer, solo que esta vez ya fue diferente ya que sentí como si todo un mundo se abriera en esos besos, sentí que al fin había encontrado lo que tanto buscaba…en pocas palabras… me enamoré, se podría decir que ese o esos en todo caso fueron besos fulminantes a mi corazón, que me dejaron más decidido que nunca a luchar por lo que estaba sintiendo, eso a lo que yo extrañamente le llamo amor, lamentablemente ella no pensaba igual y creo que nunca logre cambiar su opinión…

Creo que fue suficiente por ahora de esta historia, prometo ya no aburrirlos con lo mismo, pero no me voy sin dejarles la canción que me inspiro en la mañana y que no dejo de escuchar hasta ahora, los dejo con la frase final de la canción que tiene un efecto en mi… de apretar fuerte mis dientes para no caer por todo lo que aun siento por ella.

“Hay tantos recuerdos que le dan muy duro a mi corazón”

La vida sigue y… ¿Yo?

Buenas noches queridos amigos anticucheros; como siempre, “mil disculpas” para los que siempre quieren que postee algo (un par de gatos) y “jojolete” para los que odian que escriba y exprese todo lo que vivo y siento. Hoy, enfermo en mi cama, haciendo mi chamba (ya que me traje la lap del trabajo) decidí dar un stop a mis actividades y escribir, ya que sentí un pequeño deseo de expresarme. No sé si será la musa que se me presenta en estos momentos o la canción que suena en mi itunes, la que me dice “escribe”, o simplemente sea que ya me llego al miembro seguir chambeando y quería hacer algo diferente, sea lo que sea…aquí voy.

Hoy que me siento mal del estomago, me duele pero no tanto como a veces puede doler el corazón, y es que el destino te juega pasadas que muchas veces uno no llega a comprender, por más que quisiera. Hoy, después de tanto tiempo, siento como si no hubiese pasado ni un solo día, es tan complicado tratar de analizar mi situación, cuando salgo de una relación donde la pase tan bien en su momento, aunque que si me pongo a pensar seriamente, nunca me llenaba porque de repente no era el amor que yo tanto anhelaba. Es como si todo ese tiempo (desde enero) hubiese solo metido mi corazón a una de esas máquinas de criogenia (de ficción), donde suspenden la vida durante cierto tiempo y cuando salen las personas es como si no hubiese pasado ni un segundo y todo sigue como si nada, así siento que está la llama de mi corazón.

Cuando terminé mi relación, como es común en mí, opte por el alejamiento y empecé a frecuentar otras chicas, empecé a revivir mi tan ansiada soltería y es más, en estos momentos (aunque seguramente no importe) llevo una especie de relación “open mind” con una amiga muy buena y querida, salimos y disfrutamos el momento, pero nada más… Pero, si soy sincero nada de esto me llena, me puede gustar en el momento salir, conversar con amigas, un beso o incluso una noche de horas incansables de arduo y delicioso sexo, todo eso llena el momento, anula mis sentidos y logra distraer mi mente para no pensar en ella… luego vuelvo a la realidad, toco piso y me doy cuenta que no está, y que no está ya hace mucho tiempo… y que probablemente, la perdí… para siempre.

A las semanas de haber terminado mi relación sentí una especie de sana nostalgia de saber cómo se encontraba la persona que tanto amé y que (pensé) había borrado completamente de mi vida, así como borré sus fotos de mi PC y elimine conexiones con ella de toda red social y medio de comunicación. Para ello, empecé a quemar casi todas mis neuronas buscando la manera de tener un pequeño acercamiento, pese a que había transcurrido tanto tiempo, y no encontré mejor manera que escribirle un mail… un mail que pensé tanto antes de escribir (qué decir y qué no), pero que apenas puse “redactar”, fluyeron todas las palabras como si salieran directamente de mi corazón… diciendo tantas cosas que guardaba en algún recóndito lugar de este músculo de vida y no ocultando mi ansioso deseo de retomar esa amistad que tanta alegría me dio en su momento. Probablemente el correo le habrá caído como un baldazo de agua fría, debido a ciertas cosas que contenía que incluso me hicieron pensar que podría responderme de mala forma… “diciendo que el tren de nuestra amistad ya salió hace mucho tiempo” o peor aún, nunca responder… dejando mi mail en su bandeja como algún objeto no deseado de un cajón que no se suele abrir… pero no fue así…

Tomó mucho tiempo, incluso creo que fueron semanas hasta el momento que tuve su respuesta (en mi corazón y mi mente fue como si hubiesen sido años de un crudo invierno post-nuclear), pero al fin y al cabo llegó… probablemente la intensidad del correo no fue la que yo interpreté, ya que este era un correo simple y sobrio, diciendo que le alegraba saber de mi y que sería bonito volver a ser amigos, pero para mí el simple hecho de haya escrito diciendo que de alguna extraña forma se acordaba de mi… me fascinaba totalmente, volví a sentir todos los latidos profusos que solía tener cuando pensaba en ella, las mariposas que pensé habían muerto secas en mi estomago empezaron a aletear y revolotear creando huracanes dentro…

El tiempo ha pasado desde ese correo y sigo sin verla, de un mensaje de texto o una timbrada no pasa nuestra comunicación, la volví a agregar al MSN y de vez en cuando intercambiamos palabras, pero no hemos vuelto a hablar… no he escuchado su chillona voz de niña engreída que tanto me encantaba y me hacia soñar por las noches. Probablemente esta historia terminó hace rato y solo soy un tonto que tiene guardada una ilusión que nunca se va a dar… no importa, por ahora soy feliz con una simple timbrada suya y con el sueño de que algún día vuelva a ser mía. Y si no fuese así, me bastara con ser su amigo y guardar mi amor olvidado en secreto hasta que algún día muera... o al menos eso quiero creer.

Anticuchero Forever

No, no se equivocaron, no es una burda copia de Shrek por más que hay cierto parecido
en el título de la última película o más aun en el físico, pero si mis queridos amigos
anticucheros (4 gatos) he vuelto, y he vuelto después de tanto tiempo… como dice la
canción… he vuelto porque hoy tengo las ganas de escribir, la necesidad de desfogar
todo lo que tengo contenido dentro de mi ser. Si no escribía antes era porque estaba
ocupado, porque era feliz, porque no tenía la necesidad de escribir cosas y menos aun el
tiempo para hacerlo, ya que la mayoría del tiempo lo invertía en mi felicidad (relación) o
en algún deber.

Este anticuchero volvió, y al parecer volvió para quedarse, y es que una vez más volví
a caer derrotado en el amor… este sapo que buscaba incansablemente a su princesa,
la princesa que lo bese y convierta en príncipe para ser feliz por siempre, una vez más
no lo logro. Cuando pensó que había encontrado el amor, cuando pensó que la eterna
búsqueda había llegado a su fin, cuando pensó que por fin podría ser feliz y disfrutar de
una relación eterna y todo lo mágico y fantástico (mismo Disney) que esto incluye, una
vez más, el cruel y malévolo destino se pone en contra mía y me niega la felicidad.

Y bueno me lo debía imaginar ¿no? La felicidad no es eterna ¿no? Eso de los cuentos de
hadas y del “happily ever after” son puras patrañas o al menos son cosas que Dios no me
va a brindar. Pero recapitulemos un poco que pasó en mi vida… Hace unos meses atrás,
cuando todo era aun un poco de oscuridad en mi vida, cuando aun sentía un fantasma
del pasado rondando por mi cabeza, cuando tenía una cruz más grande que la de Cristo
en mi espalda, es decir una pena de amor inolvidable, llegan ofertas a mi mesa… viene la
propuesta de amor eterno y de que me amarán como nadie me amó, que darán todo por
mí, porque yo soy todo lo que esperaba, todo lo que había soñado… cuando escuchaba
sus palabras no sabía qué hacer, si creerle o no, a mi parecer y me imagino que para el
de muchos, era algo muy nuevo, muy reciente, es decir muy apresurado para el momento,
pero bueno muy a pesar de no sentir lo que ella decía, de solo sentir un gusto me
arriesgue, me arriesgue sabiendo que podría poner en riesgo la integridad de mi corazón,
es decir… podría volver a salir lastimado.

Comenzó una relación, que lo admito, como toda con sus buenas y sus malas, con una
fuerte montaña rusa de emociones, donde a veces pudo ser tan buena como la sensación
de que estas en el paraíso y que de ahí no quieres salir nunca más, como también hay
esos momentos donde tienes un sinsabor de no saber qué sucede y donde sientes que
ya no quieres más… Pero creo que esa montaña rusa al fin y al cabo es buena, porque
hace sentir que la relación está viva, el problema se da cuando de una montaña rusa pasa
a ser un gusanito y peor aun cuando ese gusanito solo tiene pista plana que recorrer y lo
hace a su mínima velocidad.

Nuestra relación empezó a decaer, y lo peor, es que no sé en qué punto se
intercambiaron los papeles, cuando a un comienzo yo quería ir despacio, poco a poco,
cosa que no cumplí, mientras ella me profesaba amor eterno y deseaba darnos al
máximo… que triste se siente cuando se cambian los papeles, cuando uno empieza a
tener la necesidad que la otra persona se entregue al máximo, y cuando sientes que esa
persona cambia, me imagino que así como el clima, nuestra relación se enfrió, se enfrió
a tal punto de casi ni vernos, se enfrió a un punto de cuestionar los sentimientos, y creo
que al final siempre tuve la razón cuando pensaba que todo es muy rápido, que no podía
ser, porque para amar a una persona tienes que conocerla, uno no ama a una persona
por una sonrisa, o por unos ojos, y una forma de ser en una o dos salidas, uno empieza
a amar a una persona en la monotonía, en la convivencia, en conocer de verdad como
es, uno ama a una persona en sus defectos y virtudes… pero bueno, como dicen lo que
rápido comienza, rápido acaba.

Y bueno podría extenderme más, hasta destruir el límite de lo que te permite una entrada
en un blog, pero creo que mientras más extenso haga esto, más extenso será mi sufrir
y por ende más extenso será mi olvido, solo quiero decir ¡gracias! gracias por haberme
hecho vivir una ilusión, un sueño de felicidad, una alegría en mi corazón, gracias por
los buenos y los malos momentos, y sobre todo gracias por haberme hecho ser tan feliz
mientras duró, por haberme hecho creer una vez más en el amor, y porque, muy a pesar
de que no funciono, siempre tendré el recuerdo de todo lo bonito, siempre tendré nuestro
París al igual que los demás ubicada en una parte recóndita de mi mente y de mi corazón,
gracias y ¡Adiós!

San Valentin

Buenas mis queridos lectores anticucheros, ¿Ya los golpeo San Valentín o aún? Jajaja ¿Por qué digo esto? Porque para muchos, bueno la mayoría, que se encuentran solteros (mi caso), este día es un día que en lugar de traernos alegría y dicha, cumple con hacer todo lo contrario, nos bajonea, nos deprime, nos hace ver que estamos más solos que el naufrago (no vale Wilson), de que hay una cierta probabilidad de que sigamos así y que terminemos envejeciendo solos o para el mejor de los casos con una mascota, claro que si eres hombre y envejeces con un gato es porque en verdad querías quedarte solo ya que pateabas con la otra pierna jajaja (es broma por si acaso), en el caso de las mujeres creo que es aun más deprimente porque en los hombres aunque sea queda la estúpida y tonta excusa de que se quedo solo porque era un mujeriego, un solterón pendejo (yo nunca creo eso) o el típico hombre con miedo al compromiso (eso es más probable), mientras que en la mujer debido a la terrible idiosincrasia que vivimos, el asqueroso machismo que respiramos, la termina crucificando como la solterona fea, que o bien nunca pudo conseguir un hombre o peor aun nunca pudo conservar uno a su lado (auch hasta mi me dolería esa).

Por esto y muchas cosas más ¿ven a mi casa esta Navidad? jajaja no, no por esto y muchas cosas más es que el 14 de febrero es un día que muchos solteros tememos que llegue, pero ¿Alguien se ha puesto a pensar en los que tienen pareja?, o sea ¿Ustedes creen que se la llevan tan fácil? ¡I don't think so! Ya que muchos deben estar cabezones (y no del cabezón que piensan jajaja), lo digo porque una vez lo viví y además por mis amigos en pareja que si lo van a celebrar, lo digo porque conseguir un buen regalo en San Valentín es más difícil que comprarle regalos a toda tu familia por Navidad, lo digo porque para muchos el objetivo es terminar en un “telo” y conseguir un telo es más yuca que conseguir el regalo. Habría muchas cosas porque decir que es una tortura planear un San Valentín, pero si eso no es suficiente, agreguémosle los problemas en pareja, ayer escuchaba a unos amigos que discutían con sus otras mitades por tonterías que nunca son tan tontas, de qué hacer y no ponerse de acuerdo, de qué si la plata no alcanza para hacer esto y aquello, y pobres los hombres en este mundo moderno que aun sigan con las convicciones de un caballero de época medieval (como yo), donde nuestro único fin es complacer al máximo a nuestras damiselas, ya que ni el comercial de Mastercard nos alcanza para poder hacer a una mujer feliz, “sad but true” aún recuerdo mi San Valentín con la chica que tanto amé, y mi único San Valentín en pareja valga la pena decir, donde hice lo imposible por conseguir dinero, un poco más y me ponía en una esquina a “cogotear” transeúntes jajaja, donde tuve que prestarme de todo mundo, donde no bastaba con la cena en un restaurante, ni con el peluche del tamaño de mi enamorada, ni con los mil y un detalles que se me pudiese ocurrir, es que para mi mala suerte, y buenísima de las chicas, mi crianza y forma de ser, más que machista es chapada a la antigua, el hombre debe ser un caballero, cubrir con los gastos de su pareja, hacerla sentir cómoda, que no le falte nada, no basta con abrirle la puerta del carro o pagarle la entrada al cine, para demostrarle tu amor uno tiene que llegar al nivel de dar todo de si (y no me refiero solo al dinero), tanto así como la Parábola de Cristo donde el rico daba un jugoso diezmo, mientras que la pobre anciana daba una moneda (la única que tenía), a qué me refiero con esto, que uno debe demostrar todo lo que siente y lo que vale esa persona para ti, y si te quedas en bancarrota por unos días no es problema, ahora que no todo es sobre dinero, ya que los más ingeniosos saben cómo hacer regalos de la nada, un poco de goma, papel, madera y ver esos programas de Utilísima y salvan el San Valentín.

Entonces ya saben, los sufrimientos van tanto para los solteros, donde nuestra única salvación es maldecir el día y con suerte salir en grupo a celebrar “el día del amistad” jaaa! Pero, si estuviesen con pareja se “cagan” en los que celebran el día de la amistad jajaja, y es que aunque cueste admitirlo, con todas las desventajas que caen sobre los emparejados que celebren este día, como diría mi amigo “daría mi reino” por tan solo un beso de amor y un momento de dulzura en pareja este día...En lo que respecta a mí, hoy almorzaré en familia con mi papá y mi padrino que no los veo tan seguido, y luego de eso vendré a anticuchearme con música y una que otra película romántica, lo que me encanta del día del amor, es que si sabe complacerme en eso =)....hoy pasaran por TCM “Casablanca”, para mí una de las mejores películas románticas de la historia, junto a “Lo que el tiempo se llevo” y “Sleepless in Seattle”.
Bueno, concluyendo el post, no quiero irme sin antes contarles sobre mi post anterior, dije que vería que sucede, y bueno con una salida más me basto, me di cuenta que todo lo que sentí fue una ilusión, una necesidad del corazón que a veces deseamos para llenar el espacio vacío, y citando a mi película favorita “Volver al Futuro” debió ser “el síndrome de Nightingale”, ya que el momento donde ella se sentía enferma me inspiro una ternura y necesidad de protegerla, de quererla, pero en la siguiente salida todo seguía siendo como antes, como amigos y me di cuenta que no puedo forzar a mi corazón a sentir algo, ya con el tiempo vendrá alguien que me devuelva la fe en el amor y que me quiera hasta el infinito, y mientras tanto esperare paciente como Job por la indicada y disfrutaré de mis preciosos recuerdos de amor que siempre saben cómo llenarme y alegrarme, porque mientras tenga mis recuerdos de amor, mientras tenga mi Paris (citando a “Casablanca” con "We'll always have Paris") el amor en mi corazón no morirá y triunfará.

Las canciones que les dejo hoy, una es un tributo a mi película romántica favorita, es decir “Casablanca” y la otra es una canción para todos los solteros que se quieran cortar las venas en el precioso día de San Valentín. Ah y no me despido sin antes mencionar que las correcciones ortográficas han sido revisadas por una nueva integrante del blog la gran @Cesiju síganla en el twitter, gracias.

Incertidumbre en mi Corazón…

Buenas noches mis queridos amigos anticucheros, hoy vuelvo a escribir una vez mas en mi tedioso y odioso blog, debido una duda que me aqueja, una incertidumbre en mi corazón, algo que me afecta emocionalmente y despierta sentimientos ocultos, que ya hace unos meses he tratado de aplacar y que pensaba lo había logrado superar volviendo a ser una persona dueña de sus sentimientos y de sus deseos. Como recordaran, para los que alguna vez me leyeron, yo he estado tratando de olvidar a una persona que considero que ame, y por la que aun siento cosas, y añoro recuerdos que no debería mas el corazón es traicionero cual Judas y aun persiste en calcinar mi mente con la nostalgia del calor de sus besos, pero lo que me inquieta ahora no es el regreso de ese fantasma de amor que rondaba mis sueños, sino es otra persona…

Como quien no quiere o quien no desea, hay cosas en la vida que te hacen cuestionar tus sentimientos, muchas veces cuando menos te lo esperas, cuando crees que vuelves a tener el control de las cosas y de tu propio destino, te entran ideas y bichitos en la cabeza que te carcomen por dentro y sensibilizan el corazón. Y es que probablemente se debe al mes, al afiebrado febrero, que motiva a las personas a tener esa necesidad de creer en el amor, en luchar incansablemente por encontrar a ese “soulmate”, esa persona que necesitas a tu lado para entregarle incondicionalmente tu amor, que quieres proteger y cuidar, y que a su vez te sientas protegido por la correspondencia de tu amor. Y bueno como dije repentinamente empecé a sentir algo, no se que será, lo siento rápido y certero, esas ideas que se clavan en la mente por un buen rato y no se van, que las masticas y masticas, taladrándote con posibles respuestas a preguntas que bien sabes nunca tendrán respuestas acertadas o visibles a simple vista, pero aun así sientes la necesidad de hacerlas porque esa intriga en el corazón, ese pequeño caos que forma el esperanzado aleteo de aunque sea una mariposa en el estomago te llena de dicha e ilusión de que lo tan esperado este por llegar.

Toda esta incertidumbre comenzó recién, fruto de un momento de ternura que viví, y aunque no me esperanzo mucho, trato de analizar bien lo sucedido y ver que me pueda deparar los días por venir, pero se preguntaran ¿que paso? ¿Cómo sucedió?, ni yo mismo lo entiendo, pero me siento un poco aturdido y con esa insipiente desazón de no saber que me esta sucediendo, de porque tengo esa necesidad cual quinceañero de saber de esa persona a la que prácticamente no conozco, de querer verla y hablar con ella, conocerla, entenderla y que haga lo mismo conmigo. Desde que la vi me pareció una chica simpática y llamo mi atención, pero no desato esta duda que tengo ahora sino hasta la tercera vez q nos vimos, como dicen “la tercera es la vencida” mmm no se pero bueno el contexto que vivimos no me anima mucho, ya que tengo entendido que ella al igual que yo aun quiere una persona, es mas no entiendo porque hablo como si existiese un nosotros al momento, pero no puedo evitar el vendaval de emociones que siento al escribir lo que me dice mi corazón, como dije era la tercera vez que nos veíamos, y aunque salio de improviso, nada preparado, todo parecía muy “meant to be” o bueno de repente es mi insensatez producto del odioso mes.

Nos encontramos en un conocido cine y procedimos a disfrutar de una película, todo bien hasta el momento… piqueitos, traguitos, risas y conversaciones que amenizaban la ya de por si buena película que veíamos, como digo todo bien, un buen momento para compartir entre dos amigos, luego procedimos a seguir con la conversación en un bar-restaurante, ahí debido a que ya no estábamos concentrados en la película pudimos conversar mejor, conocernos un poco mas, bromearnos y todo esto acompañado de mas piqueos y mas alcohol, que nos pasaría factura muy pronto. Tanto ataque de alcohol y condimentos hacia nuestros pobres estómagos hizo efecto, pero no en nuestro estado etílico, ya que estábamos mas sanos que cura en misa de 7am, si no mas bien en cierto fastidio por la sobrecarga al hígado, me imagino por el ají o algo del Orinoco que yo no se ni tu tampoco, pero bueno la idea es que ella se sintió un poco mal y procedimos a retirarnos, estaba dispuesta a irse sola, pero yo la veía afectada y trataba de aliviarle el dolor de alguna forma, y no pensaba de ninguna forma dejarla que se vaya así, temía que empeorara y no tenga quien la asista, así que le dije para acompañarla hasta su casa, ella no quería incomodarme ya que al parecer vivíamos lejos el uno del otro, un extremo de polo a polo, pero para mi eso no era problema mi prioridad era su bienestar e insistí hasta conseguir que ceda en acompañarla, y en el carro ya deje que duerma un rato sobre mi hombro, y al verla tan desprotegida empecé a flaquear…sentí tanta ternura cuando la abrazaba para aplacar sus escalofríos, y sentí esa necesidad de protegerla, de cuidarla de todo, de quererla, de darle un beso, pero mas que un beso de lujuria era un beso de confort de hacerle saber que todo iba a estar bien mientras este a su lado. La abrazaba hacia mi pecho mientras q con mi otro brazo le sobaba el vientre para tratar de apaciguar su dolor, y creo que logre, eso mas un par de estupideces (bromas) que hice la hizo sentir mejor.

Luego de eso cuando ya se sentía bien empezamos a hablar un poco mas de nosotros nuestra vida y relaciones, no se como llegamos a hablar de eso, pero bueno ahí me di cuenta que ella al igual que yo queremos librarnos de una cadena que apresa nuestros corazones, yo creo que ya lo estoy logrando poco a poco, pero no podría saber bien de ella, no se si sintió las cosas que empiezo a sentir o las dudas que me atormentan en este momento, pero de algo si estoy seguro, quiero conocerla mas, y quiero que me conozca mas, que descubra quien soy en verdad y yo quien es ella, porque esta corazonada que siento me dice que me arriesgue que no es solo “el maldito mes del amor”, sino que puede ser que haya algo mas allá, el destino que probablemente tanto he estado esperando, ¿quien sabe no? El tiempo me lo dira…

La cancion dedicada a la busqueda interminable

Endless Love

Muy buenas queridos anticucheros y demás lectores, ante todo perdonen mi retraso en escribir, había decido tomar un tiempo de relajo y meditación antes de volver a escribir, podríamos decir que unas cortas vacaciones o algo por el estilo, y como ya saben esto se debe a mi desidia y a la tormenta de sentimientos que me agobiaron durante el mes de diciembre, ya luego realizare un post contando los sucesos y el desenlace que le di a mi travesía amorosa del 2009, pero por ahora me enfocare en lo que me motivo a interrumpir mi break blogero…y el motivo de eso fue en que mis ojos presenciaron una vez mas que el amor puro y eterno existe, y que puede romper todas las barreras, un amor por el que vale la pena luchar y vivir, un amor que te puede confortar en los peores momentos, un amor que espero algún día encontrar…

Entonces comienzo con lo que me motivo... El día de hoy fui a un no tan acostumbrado domingo familiar (con la familia de mi papa), debido a la extrema distancia que nos separa (La Molina - yo… El Callao – mi papa) nuestra relación que sentimentalmente es muy fuerte, no tiene muchos momentos de unión ni de compartir, y pucha no es que sea mal hijo o algo por el estilo, pero la universidad, el trabajo, mas otras actividades y a todo eso agregándole la distancia con trafico, la sola idea de ir al callao se me hace un mundo, por ello es difícil buscar un momento con el, así que como sucede con mis otros familiares la mejor y a veces única oportunidad para reunirnos es cuando hay una reunión familiar (matrimonio, funeral, cumpleaños, etc.) y así fue hoy. Hoy se celebro el cumpleaños de mi bisabuela y de mi tío abuelo, ambos difuntos, no alcance a llegar a la ceremonia del cementerio, pero llegue a ir a la casa de mi tía abuela (la esposa del difunto), mi tía estaba vestida de negro como si aun estuviese de luto, yo confieso que no he sido tan cercano a mis tíos ni a muchos de los familiares por parte de mi papa, al ser una familia tan extensa se me hace totalmente difícil tratar de recordarlos, hoy me sentía un completo extraño al saludar o conversar con ellos ya que de muchos ni el nombre recordaba, pero bueno sobre mis relaciones con mis familiares no quería hablar, como ya dije este post se trata sobre amor y hoy reafirmo mi teoría de que el amor inmortal si existe, ese amor tan acaramelado y perfecto que presentan en las películas románticas.

Hoy volví a creer en ese amor tan maravilloso de película al ver las lagrimas de mi tía por su difunto esposo, al saber que su fiel amor, su compañero de toda la vida ya no estaba mas a su lado. Mi tía celebro una misa y una visita al cementerio por mi tío al se su cumpleaños el día de hoy, y me quede sorprendió al ver que hizo luego un almuerzo en su casa y en la sala había una torta a los pies de un gran cuadro de el, ella tratando disimular no una felicidad falsa sino mas bien una paz y de que sabe sobrellevar las cosas como una persona madura y adulta acorde con su edad, pero yo se que por dentro estaba devastada y llevaba una pena que nadie la va a poder ayudar a superar, se noto cuando por un momento derramo unas lagrimas inconsolables que partirían el alma hasta la persona mas fría que existe en este cruel e injusto mundo. Esas lagrimas me removían todos mis sentimientos escondidos de ternura y calor que siento hacia el amor, ya que todo este tiempo he tratado de aparentar alguien que no soy, todo para poder sobrellevar el dolor que siento de no haber sido correspondido en el amor, pero se que esa etapa tiene que acabar y buscar otra forma de sobrellevarlo, no encerrando mi corazón en una congeladora y tirando las llaves al infierno, todo esto me hacia ver que equivocado estoy al tratar de matar esos sentimientos tan hermosos que aun llevo.

Por otro lado esa no fue la única prueba de amor que vi hoy, además conocí a una tía que no es tan cercana al parecer y que es sordomuda y tenia su pareja al lado los dos ya de edad avanzada (50-60 aprox.), pero no podía evitar quedarme sorprendido cuando amor reflejaban y como su esposo le trataba de facilitar las cosas y explicaba muchas cosas con el lenguaje de señas, todo para que este a gusto y pueda participar de las conversaciones familiares, eso me lleno de mucha esperanza y alegría, de verdad al poder ver como el amor puede romper incluso barreras de comunicación y de vida (el caso de mis tíos), yo creo firmemente que mi tío esta allá en el cielo y que todas las noches vigila los sueños de mi tía y le susurra al oído un se fuerte y aguanta que la vida continua, eso quiero creer, quiero creer que el amor sigue mas allá de la vida, quiero creer en todo ese mundo de fantasía que muchas veces la realidad nos destruye, y yo se que es así, por que 2 años atrás mis tíos estaban celebrando sus bodas de oro tirando la casa por la ventana y celebrando su amor con besos y miradas que se perdían en el infinito de sus ojos.

Bueno creo que eso es todo lo que quería decir, quería expresarme y decir que tengo fe, y que esperare con fe de que algún día dios ponga en mi camino una mujer tan buena como mi tía que me ame mas allá de la muerte, y que me permita seguir dando todo de mi ciegamente, que me permita vivir el final de fantasía que se ve en toda película de disney. Ahora le dejo dos videos un video total de amor y fantasía, del que apuesto en esta vida y del que creo firmemente que algún DIA llegara, y el segundo video es un video triste que supongo reflejara la tristeza de mi tía al ya no tener a su lado a su alma gemela, espero no les haya aburrido mi post y bueno ya volveré a escribir no tan pronto perdón.

That's How You Know - Encantada


El Jinete - Enrique Bunbury