¿Qué sentimiento es este?…

Muchas veces pensé que era amor, y a veces aun me lo creo, pero ya últimamente es solo dolor, pensar en todo lo que a veces pienso, sentir todo lo que a veces siento no es nada más que un autoflagelación, una dulce tortura que me carcome por dentro del tan solo querer que estés a mi lado, a veces sin comprender porque, ¿Por qué te necesito? ¿Por qué te pienso? Si nuestra historia hace mucho termino, mucho antes de comenzar, término en el momento en que te bese y tú me correspondiste sabiendo que tu corazón aún seguía amarrado a otro.

A veces le doy vuelta a esto y tomo una falsa determinación de dejarte, de olvidarte y ser feliz con otras personas así como tanto le he intentado, pero siempre sigo volviendo al principio de esta estúpida carrera por conseguir tu corazón, de esta competencia entre la razón y mi corazón donde la meta es ver cual se arruina primero. Yo sé que tú muchas veces crees en lo que te digo que siento, pero lamentablemente mis “loables” acciones no siempre corresponden a mis estúpidos sentimientos, y es que a veces ser muy sincero no me ha traído tanto beneficio como debería serlo, a ti que te he importa con cuantas mujeres he estado para poder olvidarte, que piel ha saciado mi sed de autodestrucción, estar con diferentes chicas y luego volver a ti y decirte que te amo y que nunca te he olvidado lamentablemente no es una de las formas más inteligentes para regresar a alguien.

Saber que a veces te importo suele ser una de mis más grandes aspiraciones en nuestra relación de amigos, ya que siempre seguiré enganchado a este sentimiento, así como saber que no te puedo importar ni un poco, que mi vida (que muchas veces es tuya) no te interesa me puede hundir en lo más hondo y solo atinar por mostrar una falsa sonrisa y una felicidad falaz. Y es que confieso que tu presencia sigue dominando mis sentidos, tanto como aquella vez que nos besamos bajo la lluvia creada por tu botella de agua que caía sobre mi cabeza mientras mis labios se quemaban con los tuyos, para mí una lluvia de fantasía para ti la forma de que te deje besar, una felicidad que me puedes dar para levantar mis ánimos en los peores de mis días así como cuando te encontré en el micro y me devolviste la sonrisa a cambio de robarte una vez más mi corazón, cosas como esas que para ti pueden parecer sin importancia, pero que lamentablemente para mí son una herida más que se funde en mi piel, y es que cada vez que siento que me vuelvo a enamorar de ti, siento que me marcas como una vaca de tu propiedad, pero la marca queda sellada en mi alma.

A veces quisiera nunca haberte conocido, pero pienso que sería como si nunca hubiese conocido el chocolate, podría vivir feliz solo por el hecho de ignorar el gran placer que es probarlo, porque los placeres de la vida, una vez degustados, se vuelven parte de una adicción y fanatismo incomprensible, y aunque yo no haya probado tu piel me basto con tan solo un beso para saber que esto es, fue y será más allá de algo carnal y terrenal. Lo único por lo que apuesto y sigo adelante virtualmente a tu lado (yo al tuyo, y tú al tuyo) es por tu amistad, esta me conforta y parcialmente me “llena” (el resto lo completa mi ilusión), el saber que puedo pasar una tarde contigo caminando por el parque, conversando como si nos conociéramos de toda la vida, y la vez hablando de nuestras vidas como si fuésemos desconocidos que tienen bastante por contarse, eso simplemente es la felicidad que puedo acariciar, por más que muchas veces que te veo quisiera dejarme llevarme por mis impulsos y volverte a robar un beso o cogerte la mano, pero sé que lo arruinaría, sé que me chocaría contra la pared del olvido.

Al final de todo solo me quedan sueños nada más, sueños que probablemente nunca se realizaran y seguiré torturándome con mis canciones viviendo mi hora anticuchera y buscando el placer en otras adicciones como el alcohol, el sexo y demás… cosas vacuas e insignificantes que solo me llenan de odio por mí mismo y desesperación por volverte a tener a mi lado, circulo vicioso y maldito que tendré hasta que al final llegue el amor de mi vida y que con tantas esperanzas seas y no seas tú, ya que encontrar en otra persona todo lo que encontré en ti y más puede ser una salvación como un ejecución (sentir algo más grande de lo que sentí por ti no creo que lo pueda soportar), mientras que volver a ti y tener el miedo de volverte a perder significaría el fin de todo amor por mi persona, sea lo que sea mi sino solo me depara un sentimiento muy fuerte, una ruleta rusa que podrá salvarme o matarme con una bala de amor.