La Era De Hielo

Muy buenas queridos lectores Anticucheros, el día de hoy (para su mal) volveré a hablar de mi aburrida y nada interesante vida, esto se debe a que el día de ayer (Sábado 28 de Noviembre del 2009 - comencé a escribir el domingo) luego de regresar de la feria del libro me quedé con una gran sensación, es decir un deseo pasional (o casi orgásmico en todo caso) de expresarme, de escribir sobre mi, contar algún pasaje de mi vida, se preguntaran ¿y que mierda me pico ahí? Jeje todo tiene una explicación, lo que paso es que luego de haber escuchado la charla (la presentación de la antiagenda) entre Renato y Claudia Cisneros, muy aparte de haberme quedado idiotizado con la belleza de su prima, me quede “afanado” con lo que tuvieron que decir sobre la dichosa agenda, de que sirve tanto como un diario, como un instrumento para plasmar tus recuerdos, y que te servirá mas adelante para tratar de autodescubrirte, es decir navegar en tus anotaciones, y por ende en tus recuerdos hasta tratar de comprender quien eras en ese entonces, para poder así saber (o al menos intentarlo) quien eres ahora, o que lograste hasta el momento. Mas aun de la charla lo que me dejo impactado, lo quedo rondando en mi cabeza (incluso horas después) fue la idea de que los recuerdos lo definen a uno, pero no cualquier recuerdo, sino los que dejan historia, los que dejan una marca en tu vida y necesariamente estos no son los mas felices, sino mas bien en todo caso los mas tristes o en todo caso los que brindaron alguna pericia o dificultad en el acto, es decir mientras mas doloroso, difícil o fuerte fue el suceso, si lo sobreviviste al hecho esto te endureció, te volvió mas hombre, mas adulto, probablemente te ayudo en el proceso de madurar y a llegar a ser lo que eres ahora.

Bueno entonces comprendiendo el porque de mis deseos de escribir sobre mi una vez mas, y ahora enfocando en lo que se tratara el post, contare algo muy mío, que probablemente antes ya he comentando en uno que otro post, pero que ahora le daré mayor importancia, dedicándole así una entrada completa. Y es que como bien lo dijo Renato en la feria, uno escribe para plasmar su vida prácticamente, y para mi caso, al no tener una agenda ni diario ni nada por el estilo, creo yo que el tener este blog me sirve como esa herramienta, que muchas veces me sirve para desfogar lo que siento (lo que me jode adentro), y muchas otras veces solo para dejar una parte mía entre líneas, es como para releerlo y acordarme de las cosas que sentía, de las cosas que vivía, y como dije antes que mejor de que sea algo malo para que uno aprenda, es que lamentablemente con las cosas malas o que te afectan al fin y al cabo te hacen madurar (un poquito aunque sea), y en mi caso mas aun. Entonces sin mas preámbulos les explico sobre que tratara el post, no se si a muchos les viene algo a la mente al leer el titulo, normalmente cuando yo leo el titulo de un libro o de lo que sea, siempre con el titulo trato de imaginarme el contenido, muchas veces lo hago erróneamente, pero no puedo evitar formar ideas en mi cabeza y tratar de adelantarme al conocimiento, es decir soy una persona que trato de descifrar muchas cosas con tan solo verlas, y por ello muchas veces me invento historias sobre que significado tendrá algo de lo que aun desconozco. Por ello muchas veces me pregunto habrá alguna persona que piense en algunas cosas idénticamente a mi, es decir que cuando yo ponga un titulo o una idea la adivine a la primera vez, se sienta identificado y la haga tan suya, como si fuese el quien la haya pensado o escrito...mmm espero que si, ya que trato de que de alguna forma en cada post que leen vayan descubriendo mas de mi, y por ende conocerme mas hasta el llegar el momento que con solo leer una frase mía, o un titulo sepan a que me refiero o intuyan algo a nivel macro aunque sea. Entonces espero que alguno aunque sea se haya dado del significado de “La Era De Hielo”, si muchos pensaron que es la reseña de la película mmm como les digo que están más perdidos que huevo en ceviche, o que Adán en el día de la madre jeje pues se equivocaron ya que el post se trata sobre épocas frías, épocas de invierno sobre todo en mi corazón.

La historia que les contare hoy es entonces de una época de invierno en mi corazón como dije antes, una época que a mi parecer la puedo dividir en dos grandes partes, una mas grande que otra, en si una es como la parte previa, el preámbulo al inicio de la helada. La primera parte, o parte previa como quieran decirlo fue el momento en que termine una relación (en mis otros post ya lo comente así que obviare en decir una vez mas cual fue esa relación) de la cual salí muy afectado, destrozado, con un corazón roto en mil pedazos y esos echados al olvido…No lo puedo negar fueron momentos muy oscuros en mi vida, momentos en los que solo trataba de autodestruirme, pero de la forma mas varonil posible jeje osea con alcohol, nada de cosas emo como cortarme las venas, un verdadero macho, un macho que se respeta muere por alguna enfermedad como la cirrosis jajaja. Bueno entonces por lo menos los dos primeros meses tome diario, si aunque no lo crean logre tomar todos los días, no siempre hasta perder conciencia, pero si hasta el punto de llegar a un estado en donde o bien encontraba la calma, o bien me ahogaba en llantos inconsolables, lo recuerdo muy bien como si hubiese sido ayer, cuando empuñaba mi vaso lleno de mi helada Pilsen y al ritmo de “Hasta Ayer” cantaba con todo el pulmón, hígado y todas las vísceras que tenemos dentro. Me imagino que era un tremendo espectáculo, en su mayoría patético, ver como un hombre se destruía se auto flagelaba llorando una pena infinita que llevaba en su alma. Creo que después de mucha auto destrucción y de tocar varias veces fondo, y en todo caso definir nuevos fondos jajaja es que era fantástico (pienso ahora) como trataba de batir mi propio record cada vez, intentando de llegar mas lejos en la búsqueda de una paz que no llegaría mientras la siguiese pensando, siguiese recordando. Por ello entonces decidí darle fin a tanto sufrimiento, claro esta que esta idea no llego sola, fue después de tanta reflexión, de tantas carajeadas de mi mama, haciéndome saber que el amor es algo efímero y que no conllevaba a nada, que hay cosas mas importantes como metas personales y deberes que cumplir antes de estar muriendo por amor, y que además nadie merece tus lagrimas, mas que tu familia e incluso ni ellos…mmm después de tantas palabras frías durante mucho tiempo por parte de mi progenitora, estas empezaron poco a poco a taladrar en mi cabeza hasta llegar a mi subconsciente, penetraron en mi sueños e ideas haciéndome dudar de mi forma tan desprendida de dar amor, de entregarme y por ende de ser presa fácil de sufrimiento.

Así como penetraron en mi cabeza tantas ideas de dejar de sufrir, poco a poco también empezaron a penetrar en mi corazón enfriándolo poco a poco, pero el dejar de sufrir no solo se lo agradezco a mi madre, sino también a mis amigos que me dieron todo el apoyo emocional y “chupistico” que necesite para sobrepasar la crisis, mis fieles amigos que siempre me acompañaron en las buenas, estuvieron mas aun en las malas, recuerdo la primera caída que tuve y como me salvaron prácticamente de morir de deshidratación de tantas lagrimas que bote. Por ellos, por mi y por muchos factores mas lo decidí, no había vuelta atrás esto de amar no era para mi, una vez escuche que el amor no es nada mas que una tragedia griega y muy cierto hasta ahora para mí, el amor me había dado muchas satisfacciones pero a la vez tanto dolor, tanto dolor que me quemaba por dentro, me sofocaba, me sentía como Juana de arco en su hoguera, y de la cual tenia que salir, tenia que escapar, antes de que sea muy tarde y me queme de verdad.

Es por ello que la verdad no podía ser mas clara tenia que cambiar, tenia que desterrar mi corazón lejos, a la Siberia, al mas frío de los inviernos que pueda existir en este nuestro tan adorado planeta tierra, buscarle un lugar para mi corazón, donde se petrifique, se quede inmóvil y deje de latir, deje de moverse, de inmutarse ante los sentimientos y sobretodo inmutarse ante el amor y por ende ante el dolor. Dejar mi corazón congelado, en una congeladora, en un enorme bloque de hielo cual caballero de cisne en las doce casas, prácticamente muerto, deseando que se enfríe cada vez mas hasta alcanzar el cero absoluto y ser la persona más fría que pueda existir.

Fue difícil pero lo logre luego de tantos años de sensibilidad, de ser tan anticuchero…mmm creo que hasta el momento no explique de donde proviene el término anticuchero, o por lo menos como lo utilizo yo. Anticuchero y en si la hora anticuchera la cree hace mucho tiempo, tiempo de mis primeros amores y de mis primeros sufrimientos, momentos en que deliraba peor que quinceañera por ilusiones de amor, y por el cual sufría y me lastimaba por horas escuchando música romántica o depresiva como Camilo Sesto, Barry Manilow, boleros de Héctor Lavoe y demás y le llamaba anticuchera porque me recordaba al anticucho pues, es decir al corazón, pero el anticucho no es cualquier corazón, sino un corazón atravesado cosa que sentía en esos momentos que escuchaba esa música…como decía fue difícil, pero lo logre, pase de tanto feeling a ser tan frío un ser inerte que no si inmutaba ante nada, que incluso lastimaba con frialdad, ya que me imagino que m indiferencia hacia a mi ex luego de haber demostrado tanto amor y de que aunque ella no me quisiera yo siguiese allí, se haya esfumado le debió de haber chocado, mas probable que en el orgullo que en el corazón pero igual le fastidio, y cuando yo muy fácilmente decidí alejarme de ella como si nada, como si no hubiésemos tenido esos momentos tan maravillosos de amor, que para ese momento mi corazón hacia caso omiso, era como en la película el efecto mariposa mi razón había superpuesto a mi corazón en este caso tratando de borrar mis recuerdos mas dolorosos y llevándose con ello los mas bonitos, para así tratar de olvidar a una persona, borrarla de mi mapa, de mi mente y de mi corazón. Este invierno duro mucho tiempo mas de un año, hasta que poco a empecé a volver a ser el mismo, a enamorarme a ver que la vida también puede tener amor y que esta bien el dolor, que aunque vayan de la mano no esta mal disfrutar de ellos de vez en cuando, ya que nos hace sentir vivos. Pero lamentablemente después de ese invierno no todo puede volver completamente a la normalidad por mas que uno quiera, y es que es como una herida mientras mas profunda haya sido mas fuerte quedara la marca o rastro de que hubo algo, y es así por lo que se me hace tan fácil poder volver a este invierno (o infierno de nieve en todo caso) al cual vuelvo estos días donde mi corazón no encontró respuestas al amor que di.

¿Volveré a amar? Lo mas probable es que si, ahora que cada vez que amo y no soy correspondido creo que me ayuda a perder un poco mas la fe en el amor y la felicidad, extinguiendo esa llama de amor que me caracteriza, esas ganas de entregarme en cuerpo y alma, y de amar con todo mi corazón y a la vez ser amado así…será que como buen geminiano tengo mis dos lados y uno de ellos es el lado amoroso y caluroso esperando entregarse al máximo y ser amado sin fronteras ni limitaciones, ser que predomina en mi personalidad, y que según yo es genio y figura de mi padre, mientras que existe mi otro lado, lado que he aprendido a sacar en mis peores momentos, en mis momentos donde tengo que ser valiente y seguir adelante y no dejarme abatir por nada, un lado frío, un lado mas como mi madre, de pies sobre la tierra y donde la vida es tan practica y sin complicaciones, a un fiel estilo de “Hakuna Matata”, donde uno es dueño de su destino y no depende de nadie para ser feliz mas que de uno mismo.

No sabría decir si esta bien o mal la forma en que llevo mi vida en estos momentos, pero lo único que se es que en estos momentos la frialdad me da la estabilidad emocional que necesita mi mente para poder llevar a cabo mis metas a corto plazo, y que por ello no pienso cambiar aun así la persona que ame en estos momentos me diga que me ama. Lamentablemente soy una persona que no levanta muertos ni mira atrás, y decidí seguir adelante y seguiré adelante, caminando entre los cristales hexagonales que caen sobre mi cara en este invierno que no tiene cuando terminar.

Me gustaría que viesen dos videos que podría darles una idea de cómo me sentía en mis dos etapas, el primero es de mi etapa anticuchera, la canción mas tocada en la rocola del “Elos” por su servidor jeje, y la segunda es una canción mas reciente, que en estos momentos me ayuda a sentir la calma de no sentir nada.