La Era De Hielo

Muy buenas queridos lectores Anticucheros, el día de hoy (para su mal) volveré a hablar de mi aburrida y nada interesante vida, esto se debe a que el día de ayer (Sábado 28 de Noviembre del 2009 - comencé a escribir el domingo) luego de regresar de la feria del libro me quedé con una gran sensación, es decir un deseo pasional (o casi orgásmico en todo caso) de expresarme, de escribir sobre mi, contar algún pasaje de mi vida, se preguntaran ¿y que mierda me pico ahí? Jeje todo tiene una explicación, lo que paso es que luego de haber escuchado la charla (la presentación de la antiagenda) entre Renato y Claudia Cisneros, muy aparte de haberme quedado idiotizado con la belleza de su prima, me quede “afanado” con lo que tuvieron que decir sobre la dichosa agenda, de que sirve tanto como un diario, como un instrumento para plasmar tus recuerdos, y que te servirá mas adelante para tratar de autodescubrirte, es decir navegar en tus anotaciones, y por ende en tus recuerdos hasta tratar de comprender quien eras en ese entonces, para poder así saber (o al menos intentarlo) quien eres ahora, o que lograste hasta el momento. Mas aun de la charla lo que me dejo impactado, lo quedo rondando en mi cabeza (incluso horas después) fue la idea de que los recuerdos lo definen a uno, pero no cualquier recuerdo, sino los que dejan historia, los que dejan una marca en tu vida y necesariamente estos no son los mas felices, sino mas bien en todo caso los mas tristes o en todo caso los que brindaron alguna pericia o dificultad en el acto, es decir mientras mas doloroso, difícil o fuerte fue el suceso, si lo sobreviviste al hecho esto te endureció, te volvió mas hombre, mas adulto, probablemente te ayudo en el proceso de madurar y a llegar a ser lo que eres ahora.

Bueno entonces comprendiendo el porque de mis deseos de escribir sobre mi una vez mas, y ahora enfocando en lo que se tratara el post, contare algo muy mío, que probablemente antes ya he comentando en uno que otro post, pero que ahora le daré mayor importancia, dedicándole así una entrada completa. Y es que como bien lo dijo Renato en la feria, uno escribe para plasmar su vida prácticamente, y para mi caso, al no tener una agenda ni diario ni nada por el estilo, creo yo que el tener este blog me sirve como esa herramienta, que muchas veces me sirve para desfogar lo que siento (lo que me jode adentro), y muchas otras veces solo para dejar una parte mía entre líneas, es como para releerlo y acordarme de las cosas que sentía, de las cosas que vivía, y como dije antes que mejor de que sea algo malo para que uno aprenda, es que lamentablemente con las cosas malas o que te afectan al fin y al cabo te hacen madurar (un poquito aunque sea), y en mi caso mas aun. Entonces sin mas preámbulos les explico sobre que tratara el post, no se si a muchos les viene algo a la mente al leer el titulo, normalmente cuando yo leo el titulo de un libro o de lo que sea, siempre con el titulo trato de imaginarme el contenido, muchas veces lo hago erróneamente, pero no puedo evitar formar ideas en mi cabeza y tratar de adelantarme al conocimiento, es decir soy una persona que trato de descifrar muchas cosas con tan solo verlas, y por ello muchas veces me invento historias sobre que significado tendrá algo de lo que aun desconozco. Por ello muchas veces me pregunto habrá alguna persona que piense en algunas cosas idénticamente a mi, es decir que cuando yo ponga un titulo o una idea la adivine a la primera vez, se sienta identificado y la haga tan suya, como si fuese el quien la haya pensado o escrito...mmm espero que si, ya que trato de que de alguna forma en cada post que leen vayan descubriendo mas de mi, y por ende conocerme mas hasta el llegar el momento que con solo leer una frase mía, o un titulo sepan a que me refiero o intuyan algo a nivel macro aunque sea. Entonces espero que alguno aunque sea se haya dado del significado de “La Era De Hielo”, si muchos pensaron que es la reseña de la película mmm como les digo que están más perdidos que huevo en ceviche, o que Adán en el día de la madre jeje pues se equivocaron ya que el post se trata sobre épocas frías, épocas de invierno sobre todo en mi corazón.

La historia que les contare hoy es entonces de una época de invierno en mi corazón como dije antes, una época que a mi parecer la puedo dividir en dos grandes partes, una mas grande que otra, en si una es como la parte previa, el preámbulo al inicio de la helada. La primera parte, o parte previa como quieran decirlo fue el momento en que termine una relación (en mis otros post ya lo comente así que obviare en decir una vez mas cual fue esa relación) de la cual salí muy afectado, destrozado, con un corazón roto en mil pedazos y esos echados al olvido…No lo puedo negar fueron momentos muy oscuros en mi vida, momentos en los que solo trataba de autodestruirme, pero de la forma mas varonil posible jeje osea con alcohol, nada de cosas emo como cortarme las venas, un verdadero macho, un macho que se respeta muere por alguna enfermedad como la cirrosis jajaja. Bueno entonces por lo menos los dos primeros meses tome diario, si aunque no lo crean logre tomar todos los días, no siempre hasta perder conciencia, pero si hasta el punto de llegar a un estado en donde o bien encontraba la calma, o bien me ahogaba en llantos inconsolables, lo recuerdo muy bien como si hubiese sido ayer, cuando empuñaba mi vaso lleno de mi helada Pilsen y al ritmo de “Hasta Ayer” cantaba con todo el pulmón, hígado y todas las vísceras que tenemos dentro. Me imagino que era un tremendo espectáculo, en su mayoría patético, ver como un hombre se destruía se auto flagelaba llorando una pena infinita que llevaba en su alma. Creo que después de mucha auto destrucción y de tocar varias veces fondo, y en todo caso definir nuevos fondos jajaja es que era fantástico (pienso ahora) como trataba de batir mi propio record cada vez, intentando de llegar mas lejos en la búsqueda de una paz que no llegaría mientras la siguiese pensando, siguiese recordando. Por ello entonces decidí darle fin a tanto sufrimiento, claro esta que esta idea no llego sola, fue después de tanta reflexión, de tantas carajeadas de mi mama, haciéndome saber que el amor es algo efímero y que no conllevaba a nada, que hay cosas mas importantes como metas personales y deberes que cumplir antes de estar muriendo por amor, y que además nadie merece tus lagrimas, mas que tu familia e incluso ni ellos…mmm después de tantas palabras frías durante mucho tiempo por parte de mi progenitora, estas empezaron poco a poco a taladrar en mi cabeza hasta llegar a mi subconsciente, penetraron en mi sueños e ideas haciéndome dudar de mi forma tan desprendida de dar amor, de entregarme y por ende de ser presa fácil de sufrimiento.

Así como penetraron en mi cabeza tantas ideas de dejar de sufrir, poco a poco también empezaron a penetrar en mi corazón enfriándolo poco a poco, pero el dejar de sufrir no solo se lo agradezco a mi madre, sino también a mis amigos que me dieron todo el apoyo emocional y “chupistico” que necesite para sobrepasar la crisis, mis fieles amigos que siempre me acompañaron en las buenas, estuvieron mas aun en las malas, recuerdo la primera caída que tuve y como me salvaron prácticamente de morir de deshidratación de tantas lagrimas que bote. Por ellos, por mi y por muchos factores mas lo decidí, no había vuelta atrás esto de amar no era para mi, una vez escuche que el amor no es nada mas que una tragedia griega y muy cierto hasta ahora para mí, el amor me había dado muchas satisfacciones pero a la vez tanto dolor, tanto dolor que me quemaba por dentro, me sofocaba, me sentía como Juana de arco en su hoguera, y de la cual tenia que salir, tenia que escapar, antes de que sea muy tarde y me queme de verdad.

Es por ello que la verdad no podía ser mas clara tenia que cambiar, tenia que desterrar mi corazón lejos, a la Siberia, al mas frío de los inviernos que pueda existir en este nuestro tan adorado planeta tierra, buscarle un lugar para mi corazón, donde se petrifique, se quede inmóvil y deje de latir, deje de moverse, de inmutarse ante los sentimientos y sobretodo inmutarse ante el amor y por ende ante el dolor. Dejar mi corazón congelado, en una congeladora, en un enorme bloque de hielo cual caballero de cisne en las doce casas, prácticamente muerto, deseando que se enfríe cada vez mas hasta alcanzar el cero absoluto y ser la persona más fría que pueda existir.

Fue difícil pero lo logre luego de tantos años de sensibilidad, de ser tan anticuchero…mmm creo que hasta el momento no explique de donde proviene el término anticuchero, o por lo menos como lo utilizo yo. Anticuchero y en si la hora anticuchera la cree hace mucho tiempo, tiempo de mis primeros amores y de mis primeros sufrimientos, momentos en que deliraba peor que quinceañera por ilusiones de amor, y por el cual sufría y me lastimaba por horas escuchando música romántica o depresiva como Camilo Sesto, Barry Manilow, boleros de Héctor Lavoe y demás y le llamaba anticuchera porque me recordaba al anticucho pues, es decir al corazón, pero el anticucho no es cualquier corazón, sino un corazón atravesado cosa que sentía en esos momentos que escuchaba esa música…como decía fue difícil, pero lo logre, pase de tanto feeling a ser tan frío un ser inerte que no si inmutaba ante nada, que incluso lastimaba con frialdad, ya que me imagino que m indiferencia hacia a mi ex luego de haber demostrado tanto amor y de que aunque ella no me quisiera yo siguiese allí, se haya esfumado le debió de haber chocado, mas probable que en el orgullo que en el corazón pero igual le fastidio, y cuando yo muy fácilmente decidí alejarme de ella como si nada, como si no hubiésemos tenido esos momentos tan maravillosos de amor, que para ese momento mi corazón hacia caso omiso, era como en la película el efecto mariposa mi razón había superpuesto a mi corazón en este caso tratando de borrar mis recuerdos mas dolorosos y llevándose con ello los mas bonitos, para así tratar de olvidar a una persona, borrarla de mi mapa, de mi mente y de mi corazón. Este invierno duro mucho tiempo mas de un año, hasta que poco a empecé a volver a ser el mismo, a enamorarme a ver que la vida también puede tener amor y que esta bien el dolor, que aunque vayan de la mano no esta mal disfrutar de ellos de vez en cuando, ya que nos hace sentir vivos. Pero lamentablemente después de ese invierno no todo puede volver completamente a la normalidad por mas que uno quiera, y es que es como una herida mientras mas profunda haya sido mas fuerte quedara la marca o rastro de que hubo algo, y es así por lo que se me hace tan fácil poder volver a este invierno (o infierno de nieve en todo caso) al cual vuelvo estos días donde mi corazón no encontró respuestas al amor que di.

¿Volveré a amar? Lo mas probable es que si, ahora que cada vez que amo y no soy correspondido creo que me ayuda a perder un poco mas la fe en el amor y la felicidad, extinguiendo esa llama de amor que me caracteriza, esas ganas de entregarme en cuerpo y alma, y de amar con todo mi corazón y a la vez ser amado así…será que como buen geminiano tengo mis dos lados y uno de ellos es el lado amoroso y caluroso esperando entregarse al máximo y ser amado sin fronteras ni limitaciones, ser que predomina en mi personalidad, y que según yo es genio y figura de mi padre, mientras que existe mi otro lado, lado que he aprendido a sacar en mis peores momentos, en mis momentos donde tengo que ser valiente y seguir adelante y no dejarme abatir por nada, un lado frío, un lado mas como mi madre, de pies sobre la tierra y donde la vida es tan practica y sin complicaciones, a un fiel estilo de “Hakuna Matata”, donde uno es dueño de su destino y no depende de nadie para ser feliz mas que de uno mismo.

No sabría decir si esta bien o mal la forma en que llevo mi vida en estos momentos, pero lo único que se es que en estos momentos la frialdad me da la estabilidad emocional que necesita mi mente para poder llevar a cabo mis metas a corto plazo, y que por ello no pienso cambiar aun así la persona que ame en estos momentos me diga que me ama. Lamentablemente soy una persona que no levanta muertos ni mira atrás, y decidí seguir adelante y seguiré adelante, caminando entre los cristales hexagonales que caen sobre mi cara en este invierno que no tiene cuando terminar.

Me gustaría que viesen dos videos que podría darles una idea de cómo me sentía en mis dos etapas, el primero es de mi etapa anticuchera, la canción mas tocada en la rocola del “Elos” por su servidor jeje, y la segunda es una canción mas reciente, que en estos momentos me ayuda a sentir la calma de no sentir nada.

Amores Perros…Mujeres Perras…Hombres Perros…o ¿Personas Perras?

Seguramente muchos de ustedes habrán vivido esto bien sea como culpable o como afectado, pero es prácticamente una realidad que toda persona despechada grita a los mil vientos mi ex es un/a perr@ o es una basura, y demás injurias contra la persona que un día quisiste o en el peor/mejor de los casos amaste…pero me pregunto ¿Por qué la expresión perro? ¿Acaso el perro es malo por naturaleza? Siendo supuestamente el animal más fiel, claro vale aclarar que no el más inteligente, pero en si el mas cariñoso, el que te puede demostrar la fidelidad mas grande si es que lo crías bien claro esta, en todo caso el perro es un animal inocente, incluso tan inocente por no conocer lo que sucede en su contexto, mmm entonces se podría decir que al ser un animal inocente y poco inteligente los afectados por algún perjurio amoroso ¿Se les podría llamar perros tontos e inocentes? Mmm no sabría decir pero de todas maneras la frase es impactante, por ello nunca termino de sorprenderme al escuchar esta frase, yo no suelo decirla por mas despechado que este, claro que lo he soltado por broma o molestia de algún asunto, pero creo que a la persona que un día amaste le debes guardar un gran respeto. Por ello quiero dedicar este post que no se si servirá para expiar mi alma negra, que bien negra o azul debe estar por mi pecado que no puedo olvidar y del cual me siento sinceramente arrepentido.

Entonces de que se trata el post se preguntaran…pues claro de que yo también me considero un perro tanto un perro inocente y poco inteligente cuando me han hecho sufrir, pero también está ese perro maldito que seguramente me habrán gritado y por el cual ella habrá levantado mas de mil copas en mi honor y a mi comportamiento, cabe recalcar que suena irónico decir “honor” ya que si en algún momento me llamo perro me lo merecí y seguro que muchas peores cosas mas. Bueno creo con este post revelo un poco mas sobre mi de repente ya habrán leído lo sufrido o enamorado que puedo llegar a ser, y no niego que cuando me encuentro en ese estado soy una persona totalmente diferente, me entrego en cuerpo y alma y solo quiero mi felicidad pero sobre todo la felicidad de la otra persona, puedo llegar a ser el peor perro tonto e inocente por amor, pero como dije también he sido el perro de mierda que toda mujer puede llegar a odiar.

De repente no soy culpable completamente porque como dice el dicho se necesitan dos para bailar el tango, y creo firmemente que en las relaciones uno no se puede llevar toda la culpa, de repente se puede llevar la mayoría como fue en mi caso, pero toda nunca. Entonces creo que para explicar un poco mi caso debería empezar por como me encontraba cuando comencé a comportarme como un perro, ojo no excuso mi comportamiento por la situación sentimental en la cual me encontraba, pero creo que fue un factor clave en ello.

Hace un par de años cuando termine con Dalia sufrí de una gran depresión, al inicio para “sobrellevar” esta depresión ahogaba mis penas en alcohol, teniendo genes “chupisticos” como diría mi madre, cualquier solución a mis problemas era el alcohol, si suena tonto y de la cual me arrepiento pero no tanto, ya que creo que son etapas que uno debe ir quemando en su vida y experimentando, como dicen hay que tocar fondo y mas aun tocar lo que esta mas abajo del fondo para poder hacer un pare y preguntarse a uno mismo ¿Qué estas haciendo huevon? Y bueno déjenme decirles que toque diez metros mas debajo de lo que muchos pueden considerar fondo jeje, como dije antes fueron épocas oscuras donde sin mentirles tomaba todos los días, siempre he tenido la suerte o mala suerte de poder conseguir dinero para subvencionar y tener muchas “amistades” con las que puedo ir a libar del tanto delicioso pero a la vez nocivo licor. Luego de esos casi seis meses de perdición en antros, cantinas y bares de mala muerte que se cruzaban (¿o cruzaba yo?) por mi camino, tome otra actitud supongo que al inicio daba lastima por mi estado deplorable de sufrido de amor, y por ello siempre conseguía a alguien que me acompañe a tomar, luego de esos 6 meses claro que seguí tomando, pero cambio el sentido de mi beber, ya no era para una autodestrucción (¿o podría decirse que si?) era para divertirme, juerguear, divertirme de la manera mas maliciosa que podía, alcoholizarme pero a la vez estar en continua cacería claro que esta cacería no pasaba de besos y caricias ya que inconcientemente aun me debía a un luto interno por el amor que aun sentía. Pero de todas maneras quería demostrarle al mundo o en todo caso a mi mismo que ya lo había superado que podían entrar y salir mujeres de mi vida y yo estaría sólido como el acero.

Fue de repente en el eclipse de esa época cuando empecé a necesitar la vida de pareja de nuevo, el de tener una enamorada, alguien a quien querer, pero lamentablemente yo aun tenia la espina clavada de mi antigua relación, y probablemente ese fue el mayor error que tome en mi vida, ya que por aquella época conocí una chica, que por respeto no mencionare su nombre, esa chica era joven aun y sin experiencia en amar, y para mi pesar se enamoro locamente de mi, cuando probablemente yo lo que buscaba era una relación abierta donde quería volver a enamorarme para poder olvidar por completo a la persona que aun amaba, me toco una persona completamente libre y dispuesta a amarme ciegamente…CRUEL DESTINO.

Si a veces el destino es cruel y nos pone como pedro a negar al señor tres veces cuando dijiste que nunca lo harías, yo que sinceramente pensaba nunca lastimar a alguien en el amor…lo hice. Cuando comencé con la chica no pensé que iba a llegar muy lejos la relación y aun así entre mi pendejada de querer divertirme y por primera vez ser el otro lado de la moneda, no el que sufre, sino el que lleva el látigo y las cadenas de la relación cual capataz en tiempos de esclavitud, me comporte de la peor forma posible, dándole mijagas de amor, cuando ella me ofrecía un festín cual si yo fuese el hijo prodigo. Esas migajas de amor que durante mi vida tanto reclame y probablemente seguiré reclamando debido a mi forma de amar, eran entregadas ahora por mi, probablemente increíble para muchos, cuando me di cuenta de lo sucedido y a parte harto de la relación ya que sentía que solo era un juego que me dejaba de divertir, como cual niño que se cansa de su juguete nuevo, creo que inconscientemente me daba asco de mi mismo, y fue ahí cuando quise terminar, y bueno claro esta que aparte que algunas perradas que ayudaban a que termine la relación, ojo cabe aclarar que no le fui infiel si me refiero a mis perradas, es mas puedo decir honestamente que no he sido infiel en mi vida, y si por mi fuese no lo seré, pero a lo largo de mi vida he aprendido a creer que escupir al cielo es peligroso, así que prefiero no jurar en vano. Estas perradas que pude haber hecho ayudaron a darle momentos de lucidez a mi pobre victima y querer terminar y que mas quería yo que hacerlo.

Y terminamos, pero lamentablemente el terminar muchas veces no significa el fin, cuando me termino, según ella porque era un pendejo y demás perradas que me dijo, yo como todo hombre o de repente como toda persona , busco excusas en mis acciones y lamentablemente para mi pesar, logre voltear la torta…si ya lo se... “shame on me”, de verdad creo que ese fue el peor error que tuve en la relación, ya que ello conllevo a que ella este atrás mió pidiendo disculpas sobre cosas que no debía, y lamentablemente para ese momento aun perduraba mi orgullo barato de hombre. Deje que estuviese atrás mío llegando al punto de que se humille por mí, mientras yo me negaba cual deudor a la sunat. Mmm de repente no es el mejor ejemplo pero fue lo que se me vino a la mente, disculpas por la burrada, percibiendo todo esto y sabiendo que su afán por regresar conmigo era prácticamente interminable, ya que cuando uno esta cegado de amor no ve la realidad de la situación que vive, pero gracias a dios siempre esta la conciencia que viene de la mano con el orgullo, entonces ese era mi objetivo, darle la peor puñalada posible en el orgullo para que reaccione y se aleje completamente de mi ya que le hacia daño y a la vez me hacia daño a mi.

Luego de ese puñal profundo que le pude clavar en su orgullo la chica reaccionó para mi bienestar o mi pesar mmm no lo se, lo mas importante creo que fue que era para su bienestar. No niego que siempre estuve conciente de mi actitud durante esa relación pero había algo que me llevaba a ser de esa calaña, supongo que el rencor interno que aun tenia por mi suerte para el amor. Seguramente al matar esa relación yo mataba de por si esa parte mía que tanto le gustaba el amor y por ende mataba el amor aun existente en mi, puedo decir con seguridad que después de eso deje de amar por completo a la persona que tanto ame, ahí reaccione y en si deje de amar por un buen tiempo. Creo que al hacer ese daño me di cuenta que perdí las facultades para amar y desterré a mi corazón a un invierno casi-infinito, o como yo digo lo metí a la congeladora.

Todo esto me sirvió como una gran lección al fin y al cabo, con ello me prometí a mi mismo no volver a lastimar a alguien, ya que lamentablemente siempre que sufro o veo alguien sufrir de amor recuerdo lo perro que pude llegar a ser en algún tiempo y me imagino como habrá sufrido aquella persona por mi culpa. Además aprendí que cuando uno aun ama a alguien no puede empezar una relación, ya que todo ello va a estar destinado a fallar, ya que para el amor como en el tango se necesitan dos personas (creo que debí recordar que esto valía no solo para mí sino para la persona que yo ame). Con todo esto no espero el perdón ni comprensión por parte de algunos de los cuatro o cinco gatos que dicen ser mis lectores, menos aun de la persona que lastime, que gracias a dios no leerá mi blog ya que no solo se alejo de mi vida, sino se alejo del país, Pero como digo una vez mas confieso que me siento sinceramente arrepentido de mis actos, y desearía alguna vez poder encontrar el perdón incluso el auto perdón ya que es un infierno pensar que soy capaz de causar tal dolor. Como video les dejo un video del maestro Enrique Bunbury para todos esos perr@s o como diría el “puta desagradecida”, en este caso yo soy el puto desagradecido, disfrútenlo.

...Odio Tus Recuerdos...

Este post puede ser que sea irrelevante en estos momentos pero quería escribir, necesitaba escribir, necesitaba desfogar todo esto que siento, aunque no daré mas de talles de mi vida amorosa ni nada por el estilo todavía, solo diré que en estos momentos me encuentro saliendo con una chica, mas no es mi enamorada, se que me quiere y aunque para muchos les parezca imposible, pero yo la amo...si la amo, es algo incomprensible para muchos pero yo no creo que debes conocer toda una vida o meses de relación para poder empezar a amar, yo creo que cuando uno esta dispuesto a realizar miles de sacrificios y lo único que le importa es el bienestar y la felicidad de ella es amor, cuando uno sin dudar aceptaría una bala por ella, cuando uno cierra los ojos y se pierde en un mundo solo para ellos sin importar nada mas eso es amor, pero bueno el problema viene en que la chica con la que salgo recién termina una relación muy larga y como no terminaron por que se haya acabado el amor sino por distintas razones que solo saben ella y el, esto complica seriamente mi situación ya que me deja en una inmensa duda, en un miedo de que lo siga amando y al final yo termine siendo un gusto nomás, y que el nexo que los une sea mas fuerte con la distancia, y muchas veces tengo tanto miedo que a veces pienso que no quiero seguir mas, solo por el miedo a salir lastimado, pero a la vez tengo miedo de perderla...me encuentro en una encrucijada y no se como terminara...solo se que cada día que pasa y ella siente nostalgia me mata el corazón. :(