La vida sigue y… ¿Yo?

Buenas noches queridos amigos anticucheros; como siempre, “mil disculpas” para los que siempre quieren que postee algo (un par de gatos) y “jojolete” para los que odian que escriba y exprese todo lo que vivo y siento. Hoy, enfermo en mi cama, haciendo mi chamba (ya que me traje la lap del trabajo) decidí dar un stop a mis actividades y escribir, ya que sentí un pequeño deseo de expresarme. No sé si será la musa que se me presenta en estos momentos o la canción que suena en mi itunes, la que me dice “escribe”, o simplemente sea que ya me llego al miembro seguir chambeando y quería hacer algo diferente, sea lo que sea…aquí voy.

Hoy que me siento mal del estomago, me duele pero no tanto como a veces puede doler el corazón, y es que el destino te juega pasadas que muchas veces uno no llega a comprender, por más que quisiera. Hoy, después de tanto tiempo, siento como si no hubiese pasado ni un solo día, es tan complicado tratar de analizar mi situación, cuando salgo de una relación donde la pase tan bien en su momento, aunque que si me pongo a pensar seriamente, nunca me llenaba porque de repente no era el amor que yo tanto anhelaba. Es como si todo ese tiempo (desde enero) hubiese solo metido mi corazón a una de esas máquinas de criogenia (de ficción), donde suspenden la vida durante cierto tiempo y cuando salen las personas es como si no hubiese pasado ni un segundo y todo sigue como si nada, así siento que está la llama de mi corazón.

Cuando terminé mi relación, como es común en mí, opte por el alejamiento y empecé a frecuentar otras chicas, empecé a revivir mi tan ansiada soltería y es más, en estos momentos (aunque seguramente no importe) llevo una especie de relación “open mind” con una amiga muy buena y querida, salimos y disfrutamos el momento, pero nada más… Pero, si soy sincero nada de esto me llena, me puede gustar en el momento salir, conversar con amigas, un beso o incluso una noche de horas incansables de arduo y delicioso sexo, todo eso llena el momento, anula mis sentidos y logra distraer mi mente para no pensar en ella… luego vuelvo a la realidad, toco piso y me doy cuenta que no está, y que no está ya hace mucho tiempo… y que probablemente, la perdí… para siempre.

A las semanas de haber terminado mi relación sentí una especie de sana nostalgia de saber cómo se encontraba la persona que tanto amé y que (pensé) había borrado completamente de mi vida, así como borré sus fotos de mi PC y elimine conexiones con ella de toda red social y medio de comunicación. Para ello, empecé a quemar casi todas mis neuronas buscando la manera de tener un pequeño acercamiento, pese a que había transcurrido tanto tiempo, y no encontré mejor manera que escribirle un mail… un mail que pensé tanto antes de escribir (qué decir y qué no), pero que apenas puse “redactar”, fluyeron todas las palabras como si salieran directamente de mi corazón… diciendo tantas cosas que guardaba en algún recóndito lugar de este músculo de vida y no ocultando mi ansioso deseo de retomar esa amistad que tanta alegría me dio en su momento. Probablemente el correo le habrá caído como un baldazo de agua fría, debido a ciertas cosas que contenía que incluso me hicieron pensar que podría responderme de mala forma… “diciendo que el tren de nuestra amistad ya salió hace mucho tiempo” o peor aún, nunca responder… dejando mi mail en su bandeja como algún objeto no deseado de un cajón que no se suele abrir… pero no fue así…

Tomó mucho tiempo, incluso creo que fueron semanas hasta el momento que tuve su respuesta (en mi corazón y mi mente fue como si hubiesen sido años de un crudo invierno post-nuclear), pero al fin y al cabo llegó… probablemente la intensidad del correo no fue la que yo interpreté, ya que este era un correo simple y sobrio, diciendo que le alegraba saber de mi y que sería bonito volver a ser amigos, pero para mí el simple hecho de haya escrito diciendo que de alguna extraña forma se acordaba de mi… me fascinaba totalmente, volví a sentir todos los latidos profusos que solía tener cuando pensaba en ella, las mariposas que pensé habían muerto secas en mi estomago empezaron a aletear y revolotear creando huracanes dentro…

El tiempo ha pasado desde ese correo y sigo sin verla, de un mensaje de texto o una timbrada no pasa nuestra comunicación, la volví a agregar al MSN y de vez en cuando intercambiamos palabras, pero no hemos vuelto a hablar… no he escuchado su chillona voz de niña engreída que tanto me encantaba y me hacia soñar por las noches. Probablemente esta historia terminó hace rato y solo soy un tonto que tiene guardada una ilusión que nunca se va a dar… no importa, por ahora soy feliz con una simple timbrada suya y con el sueño de que algún día vuelva a ser mía. Y si no fuese así, me bastara con ser su amigo y guardar mi amor olvidado en secreto hasta que algún día muera... o al menos eso quiero creer.

Anticuchero Forever

No, no se equivocaron, no es una burda copia de Shrek por más que hay cierto parecido
en el título de la última película o más aun en el físico, pero si mis queridos amigos
anticucheros (4 gatos) he vuelto, y he vuelto después de tanto tiempo… como dice la
canción… he vuelto porque hoy tengo las ganas de escribir, la necesidad de desfogar
todo lo que tengo contenido dentro de mi ser. Si no escribía antes era porque estaba
ocupado, porque era feliz, porque no tenía la necesidad de escribir cosas y menos aun el
tiempo para hacerlo, ya que la mayoría del tiempo lo invertía en mi felicidad (relación) o
en algún deber.

Este anticuchero volvió, y al parecer volvió para quedarse, y es que una vez más volví
a caer derrotado en el amor… este sapo que buscaba incansablemente a su princesa,
la princesa que lo bese y convierta en príncipe para ser feliz por siempre, una vez más
no lo logro. Cuando pensó que había encontrado el amor, cuando pensó que la eterna
búsqueda había llegado a su fin, cuando pensó que por fin podría ser feliz y disfrutar de
una relación eterna y todo lo mágico y fantástico (mismo Disney) que esto incluye, una
vez más, el cruel y malévolo destino se pone en contra mía y me niega la felicidad.

Y bueno me lo debía imaginar ¿no? La felicidad no es eterna ¿no? Eso de los cuentos de
hadas y del “happily ever after” son puras patrañas o al menos son cosas que Dios no me
va a brindar. Pero recapitulemos un poco que pasó en mi vida… Hace unos meses atrás,
cuando todo era aun un poco de oscuridad en mi vida, cuando aun sentía un fantasma
del pasado rondando por mi cabeza, cuando tenía una cruz más grande que la de Cristo
en mi espalda, es decir una pena de amor inolvidable, llegan ofertas a mi mesa… viene la
propuesta de amor eterno y de que me amarán como nadie me amó, que darán todo por
mí, porque yo soy todo lo que esperaba, todo lo que había soñado… cuando escuchaba
sus palabras no sabía qué hacer, si creerle o no, a mi parecer y me imagino que para el
de muchos, era algo muy nuevo, muy reciente, es decir muy apresurado para el momento,
pero bueno muy a pesar de no sentir lo que ella decía, de solo sentir un gusto me
arriesgue, me arriesgue sabiendo que podría poner en riesgo la integridad de mi corazón,
es decir… podría volver a salir lastimado.

Comenzó una relación, que lo admito, como toda con sus buenas y sus malas, con una
fuerte montaña rusa de emociones, donde a veces pudo ser tan buena como la sensación
de que estas en el paraíso y que de ahí no quieres salir nunca más, como también hay
esos momentos donde tienes un sinsabor de no saber qué sucede y donde sientes que
ya no quieres más… Pero creo que esa montaña rusa al fin y al cabo es buena, porque
hace sentir que la relación está viva, el problema se da cuando de una montaña rusa pasa
a ser un gusanito y peor aun cuando ese gusanito solo tiene pista plana que recorrer y lo
hace a su mínima velocidad.

Nuestra relación empezó a decaer, y lo peor, es que no sé en qué punto se
intercambiaron los papeles, cuando a un comienzo yo quería ir despacio, poco a poco,
cosa que no cumplí, mientras ella me profesaba amor eterno y deseaba darnos al
máximo… que triste se siente cuando se cambian los papeles, cuando uno empieza a
tener la necesidad que la otra persona se entregue al máximo, y cuando sientes que esa
persona cambia, me imagino que así como el clima, nuestra relación se enfrió, se enfrió
a tal punto de casi ni vernos, se enfrió a un punto de cuestionar los sentimientos, y creo
que al final siempre tuve la razón cuando pensaba que todo es muy rápido, que no podía
ser, porque para amar a una persona tienes que conocerla, uno no ama a una persona
por una sonrisa, o por unos ojos, y una forma de ser en una o dos salidas, uno empieza
a amar a una persona en la monotonía, en la convivencia, en conocer de verdad como
es, uno ama a una persona en sus defectos y virtudes… pero bueno, como dicen lo que
rápido comienza, rápido acaba.

Y bueno podría extenderme más, hasta destruir el límite de lo que te permite una entrada
en un blog, pero creo que mientras más extenso haga esto, más extenso será mi sufrir
y por ende más extenso será mi olvido, solo quiero decir ¡gracias! gracias por haberme
hecho vivir una ilusión, un sueño de felicidad, una alegría en mi corazón, gracias por
los buenos y los malos momentos, y sobre todo gracias por haberme hecho ser tan feliz
mientras duró, por haberme hecho creer una vez más en el amor, y porque, muy a pesar
de que no funciono, siempre tendré el recuerdo de todo lo bonito, siempre tendré nuestro
París al igual que los demás ubicada en una parte recóndita de mi mente y de mi corazón,
gracias y ¡Adiós!

San Valentin

Buenas mis queridos lectores anticucheros, ¿Ya los golpeo San Valentín o aún? Jajaja ¿Por qué digo esto? Porque para muchos, bueno la mayoría, que se encuentran solteros (mi caso), este día es un día que en lugar de traernos alegría y dicha, cumple con hacer todo lo contrario, nos bajonea, nos deprime, nos hace ver que estamos más solos que el naufrago (no vale Wilson), de que hay una cierta probabilidad de que sigamos así y que terminemos envejeciendo solos o para el mejor de los casos con una mascota, claro que si eres hombre y envejeces con un gato es porque en verdad querías quedarte solo ya que pateabas con la otra pierna jajaja (es broma por si acaso), en el caso de las mujeres creo que es aun más deprimente porque en los hombres aunque sea queda la estúpida y tonta excusa de que se quedo solo porque era un mujeriego, un solterón pendejo (yo nunca creo eso) o el típico hombre con miedo al compromiso (eso es más probable), mientras que en la mujer debido a la terrible idiosincrasia que vivimos, el asqueroso machismo que respiramos, la termina crucificando como la solterona fea, que o bien nunca pudo conseguir un hombre o peor aun nunca pudo conservar uno a su lado (auch hasta mi me dolería esa).

Por esto y muchas cosas más ¿ven a mi casa esta Navidad? jajaja no, no por esto y muchas cosas más es que el 14 de febrero es un día que muchos solteros tememos que llegue, pero ¿Alguien se ha puesto a pensar en los que tienen pareja?, o sea ¿Ustedes creen que se la llevan tan fácil? ¡I don't think so! Ya que muchos deben estar cabezones (y no del cabezón que piensan jajaja), lo digo porque una vez lo viví y además por mis amigos en pareja que si lo van a celebrar, lo digo porque conseguir un buen regalo en San Valentín es más difícil que comprarle regalos a toda tu familia por Navidad, lo digo porque para muchos el objetivo es terminar en un “telo” y conseguir un telo es más yuca que conseguir el regalo. Habría muchas cosas porque decir que es una tortura planear un San Valentín, pero si eso no es suficiente, agreguémosle los problemas en pareja, ayer escuchaba a unos amigos que discutían con sus otras mitades por tonterías que nunca son tan tontas, de qué hacer y no ponerse de acuerdo, de qué si la plata no alcanza para hacer esto y aquello, y pobres los hombres en este mundo moderno que aun sigan con las convicciones de un caballero de época medieval (como yo), donde nuestro único fin es complacer al máximo a nuestras damiselas, ya que ni el comercial de Mastercard nos alcanza para poder hacer a una mujer feliz, “sad but true” aún recuerdo mi San Valentín con la chica que tanto amé, y mi único San Valentín en pareja valga la pena decir, donde hice lo imposible por conseguir dinero, un poco más y me ponía en una esquina a “cogotear” transeúntes jajaja, donde tuve que prestarme de todo mundo, donde no bastaba con la cena en un restaurante, ni con el peluche del tamaño de mi enamorada, ni con los mil y un detalles que se me pudiese ocurrir, es que para mi mala suerte, y buenísima de las chicas, mi crianza y forma de ser, más que machista es chapada a la antigua, el hombre debe ser un caballero, cubrir con los gastos de su pareja, hacerla sentir cómoda, que no le falte nada, no basta con abrirle la puerta del carro o pagarle la entrada al cine, para demostrarle tu amor uno tiene que llegar al nivel de dar todo de si (y no me refiero solo al dinero), tanto así como la Parábola de Cristo donde el rico daba un jugoso diezmo, mientras que la pobre anciana daba una moneda (la única que tenía), a qué me refiero con esto, que uno debe demostrar todo lo que siente y lo que vale esa persona para ti, y si te quedas en bancarrota por unos días no es problema, ahora que no todo es sobre dinero, ya que los más ingeniosos saben cómo hacer regalos de la nada, un poco de goma, papel, madera y ver esos programas de Utilísima y salvan el San Valentín.

Entonces ya saben, los sufrimientos van tanto para los solteros, donde nuestra única salvación es maldecir el día y con suerte salir en grupo a celebrar “el día del amistad” jaaa! Pero, si estuviesen con pareja se “cagan” en los que celebran el día de la amistad jajaja, y es que aunque cueste admitirlo, con todas las desventajas que caen sobre los emparejados que celebren este día, como diría mi amigo “daría mi reino” por tan solo un beso de amor y un momento de dulzura en pareja este día...En lo que respecta a mí, hoy almorzaré en familia con mi papá y mi padrino que no los veo tan seguido, y luego de eso vendré a anticuchearme con música y una que otra película romántica, lo que me encanta del día del amor, es que si sabe complacerme en eso =)....hoy pasaran por TCM “Casablanca”, para mí una de las mejores películas románticas de la historia, junto a “Lo que el tiempo se llevo” y “Sleepless in Seattle”.
Bueno, concluyendo el post, no quiero irme sin antes contarles sobre mi post anterior, dije que vería que sucede, y bueno con una salida más me basto, me di cuenta que todo lo que sentí fue una ilusión, una necesidad del corazón que a veces deseamos para llenar el espacio vacío, y citando a mi película favorita “Volver al Futuro” debió ser “el síndrome de Nightingale”, ya que el momento donde ella se sentía enferma me inspiro una ternura y necesidad de protegerla, de quererla, pero en la siguiente salida todo seguía siendo como antes, como amigos y me di cuenta que no puedo forzar a mi corazón a sentir algo, ya con el tiempo vendrá alguien que me devuelva la fe en el amor y que me quiera hasta el infinito, y mientras tanto esperare paciente como Job por la indicada y disfrutaré de mis preciosos recuerdos de amor que siempre saben cómo llenarme y alegrarme, porque mientras tenga mis recuerdos de amor, mientras tenga mi Paris (citando a “Casablanca” con "We'll always have Paris") el amor en mi corazón no morirá y triunfará.

Las canciones que les dejo hoy, una es un tributo a mi película romántica favorita, es decir “Casablanca” y la otra es una canción para todos los solteros que se quieran cortar las venas en el precioso día de San Valentín. Ah y no me despido sin antes mencionar que las correcciones ortográficas han sido revisadas por una nueva integrante del blog la gran @Cesiju síganla en el twitter, gracias.

Incertidumbre en mi Corazón…

Buenas noches mis queridos amigos anticucheros, hoy vuelvo a escribir una vez mas en mi tedioso y odioso blog, debido una duda que me aqueja, una incertidumbre en mi corazón, algo que me afecta emocionalmente y despierta sentimientos ocultos, que ya hace unos meses he tratado de aplacar y que pensaba lo había logrado superar volviendo a ser una persona dueña de sus sentimientos y de sus deseos. Como recordaran, para los que alguna vez me leyeron, yo he estado tratando de olvidar a una persona que considero que ame, y por la que aun siento cosas, y añoro recuerdos que no debería mas el corazón es traicionero cual Judas y aun persiste en calcinar mi mente con la nostalgia del calor de sus besos, pero lo que me inquieta ahora no es el regreso de ese fantasma de amor que rondaba mis sueños, sino es otra persona…

Como quien no quiere o quien no desea, hay cosas en la vida que te hacen cuestionar tus sentimientos, muchas veces cuando menos te lo esperas, cuando crees que vuelves a tener el control de las cosas y de tu propio destino, te entran ideas y bichitos en la cabeza que te carcomen por dentro y sensibilizan el corazón. Y es que probablemente se debe al mes, al afiebrado febrero, que motiva a las personas a tener esa necesidad de creer en el amor, en luchar incansablemente por encontrar a ese “soulmate”, esa persona que necesitas a tu lado para entregarle incondicionalmente tu amor, que quieres proteger y cuidar, y que a su vez te sientas protegido por la correspondencia de tu amor. Y bueno como dije repentinamente empecé a sentir algo, no se que será, lo siento rápido y certero, esas ideas que se clavan en la mente por un buen rato y no se van, que las masticas y masticas, taladrándote con posibles respuestas a preguntas que bien sabes nunca tendrán respuestas acertadas o visibles a simple vista, pero aun así sientes la necesidad de hacerlas porque esa intriga en el corazón, ese pequeño caos que forma el esperanzado aleteo de aunque sea una mariposa en el estomago te llena de dicha e ilusión de que lo tan esperado este por llegar.

Toda esta incertidumbre comenzó recién, fruto de un momento de ternura que viví, y aunque no me esperanzo mucho, trato de analizar bien lo sucedido y ver que me pueda deparar los días por venir, pero se preguntaran ¿que paso? ¿Cómo sucedió?, ni yo mismo lo entiendo, pero me siento un poco aturdido y con esa insipiente desazón de no saber que me esta sucediendo, de porque tengo esa necesidad cual quinceañero de saber de esa persona a la que prácticamente no conozco, de querer verla y hablar con ella, conocerla, entenderla y que haga lo mismo conmigo. Desde que la vi me pareció una chica simpática y llamo mi atención, pero no desato esta duda que tengo ahora sino hasta la tercera vez q nos vimos, como dicen “la tercera es la vencida” mmm no se pero bueno el contexto que vivimos no me anima mucho, ya que tengo entendido que ella al igual que yo aun quiere una persona, es mas no entiendo porque hablo como si existiese un nosotros al momento, pero no puedo evitar el vendaval de emociones que siento al escribir lo que me dice mi corazón, como dije era la tercera vez que nos veíamos, y aunque salio de improviso, nada preparado, todo parecía muy “meant to be” o bueno de repente es mi insensatez producto del odioso mes.

Nos encontramos en un conocido cine y procedimos a disfrutar de una película, todo bien hasta el momento… piqueitos, traguitos, risas y conversaciones que amenizaban la ya de por si buena película que veíamos, como digo todo bien, un buen momento para compartir entre dos amigos, luego procedimos a seguir con la conversación en un bar-restaurante, ahí debido a que ya no estábamos concentrados en la película pudimos conversar mejor, conocernos un poco mas, bromearnos y todo esto acompañado de mas piqueos y mas alcohol, que nos pasaría factura muy pronto. Tanto ataque de alcohol y condimentos hacia nuestros pobres estómagos hizo efecto, pero no en nuestro estado etílico, ya que estábamos mas sanos que cura en misa de 7am, si no mas bien en cierto fastidio por la sobrecarga al hígado, me imagino por el ají o algo del Orinoco que yo no se ni tu tampoco, pero bueno la idea es que ella se sintió un poco mal y procedimos a retirarnos, estaba dispuesta a irse sola, pero yo la veía afectada y trataba de aliviarle el dolor de alguna forma, y no pensaba de ninguna forma dejarla que se vaya así, temía que empeorara y no tenga quien la asista, así que le dije para acompañarla hasta su casa, ella no quería incomodarme ya que al parecer vivíamos lejos el uno del otro, un extremo de polo a polo, pero para mi eso no era problema mi prioridad era su bienestar e insistí hasta conseguir que ceda en acompañarla, y en el carro ya deje que duerma un rato sobre mi hombro, y al verla tan desprotegida empecé a flaquear…sentí tanta ternura cuando la abrazaba para aplacar sus escalofríos, y sentí esa necesidad de protegerla, de cuidarla de todo, de quererla, de darle un beso, pero mas que un beso de lujuria era un beso de confort de hacerle saber que todo iba a estar bien mientras este a su lado. La abrazaba hacia mi pecho mientras q con mi otro brazo le sobaba el vientre para tratar de apaciguar su dolor, y creo que logre, eso mas un par de estupideces (bromas) que hice la hizo sentir mejor.

Luego de eso cuando ya se sentía bien empezamos a hablar un poco mas de nosotros nuestra vida y relaciones, no se como llegamos a hablar de eso, pero bueno ahí me di cuenta que ella al igual que yo queremos librarnos de una cadena que apresa nuestros corazones, yo creo que ya lo estoy logrando poco a poco, pero no podría saber bien de ella, no se si sintió las cosas que empiezo a sentir o las dudas que me atormentan en este momento, pero de algo si estoy seguro, quiero conocerla mas, y quiero que me conozca mas, que descubra quien soy en verdad y yo quien es ella, porque esta corazonada que siento me dice que me arriesgue que no es solo “el maldito mes del amor”, sino que puede ser que haya algo mas allá, el destino que probablemente tanto he estado esperando, ¿quien sabe no? El tiempo me lo dira…

La cancion dedicada a la busqueda interminable

Endless Love

Muy buenas queridos anticucheros y demás lectores, ante todo perdonen mi retraso en escribir, había decido tomar un tiempo de relajo y meditación antes de volver a escribir, podríamos decir que unas cortas vacaciones o algo por el estilo, y como ya saben esto se debe a mi desidia y a la tormenta de sentimientos que me agobiaron durante el mes de diciembre, ya luego realizare un post contando los sucesos y el desenlace que le di a mi travesía amorosa del 2009, pero por ahora me enfocare en lo que me motivo a interrumpir mi break blogero…y el motivo de eso fue en que mis ojos presenciaron una vez mas que el amor puro y eterno existe, y que puede romper todas las barreras, un amor por el que vale la pena luchar y vivir, un amor que te puede confortar en los peores momentos, un amor que espero algún día encontrar…

Entonces comienzo con lo que me motivo... El día de hoy fui a un no tan acostumbrado domingo familiar (con la familia de mi papa), debido a la extrema distancia que nos separa (La Molina - yo… El Callao – mi papa) nuestra relación que sentimentalmente es muy fuerte, no tiene muchos momentos de unión ni de compartir, y pucha no es que sea mal hijo o algo por el estilo, pero la universidad, el trabajo, mas otras actividades y a todo eso agregándole la distancia con trafico, la sola idea de ir al callao se me hace un mundo, por ello es difícil buscar un momento con el, así que como sucede con mis otros familiares la mejor y a veces única oportunidad para reunirnos es cuando hay una reunión familiar (matrimonio, funeral, cumpleaños, etc.) y así fue hoy. Hoy se celebro el cumpleaños de mi bisabuela y de mi tío abuelo, ambos difuntos, no alcance a llegar a la ceremonia del cementerio, pero llegue a ir a la casa de mi tía abuela (la esposa del difunto), mi tía estaba vestida de negro como si aun estuviese de luto, yo confieso que no he sido tan cercano a mis tíos ni a muchos de los familiares por parte de mi papa, al ser una familia tan extensa se me hace totalmente difícil tratar de recordarlos, hoy me sentía un completo extraño al saludar o conversar con ellos ya que de muchos ni el nombre recordaba, pero bueno sobre mis relaciones con mis familiares no quería hablar, como ya dije este post se trata sobre amor y hoy reafirmo mi teoría de que el amor inmortal si existe, ese amor tan acaramelado y perfecto que presentan en las películas románticas.

Hoy volví a creer en ese amor tan maravilloso de película al ver las lagrimas de mi tía por su difunto esposo, al saber que su fiel amor, su compañero de toda la vida ya no estaba mas a su lado. Mi tía celebro una misa y una visita al cementerio por mi tío al se su cumpleaños el día de hoy, y me quede sorprendió al ver que hizo luego un almuerzo en su casa y en la sala había una torta a los pies de un gran cuadro de el, ella tratando disimular no una felicidad falsa sino mas bien una paz y de que sabe sobrellevar las cosas como una persona madura y adulta acorde con su edad, pero yo se que por dentro estaba devastada y llevaba una pena que nadie la va a poder ayudar a superar, se noto cuando por un momento derramo unas lagrimas inconsolables que partirían el alma hasta la persona mas fría que existe en este cruel e injusto mundo. Esas lagrimas me removían todos mis sentimientos escondidos de ternura y calor que siento hacia el amor, ya que todo este tiempo he tratado de aparentar alguien que no soy, todo para poder sobrellevar el dolor que siento de no haber sido correspondido en el amor, pero se que esa etapa tiene que acabar y buscar otra forma de sobrellevarlo, no encerrando mi corazón en una congeladora y tirando las llaves al infierno, todo esto me hacia ver que equivocado estoy al tratar de matar esos sentimientos tan hermosos que aun llevo.

Por otro lado esa no fue la única prueba de amor que vi hoy, además conocí a una tía que no es tan cercana al parecer y que es sordomuda y tenia su pareja al lado los dos ya de edad avanzada (50-60 aprox.), pero no podía evitar quedarme sorprendido cuando amor reflejaban y como su esposo le trataba de facilitar las cosas y explicaba muchas cosas con el lenguaje de señas, todo para que este a gusto y pueda participar de las conversaciones familiares, eso me lleno de mucha esperanza y alegría, de verdad al poder ver como el amor puede romper incluso barreras de comunicación y de vida (el caso de mis tíos), yo creo firmemente que mi tío esta allá en el cielo y que todas las noches vigila los sueños de mi tía y le susurra al oído un se fuerte y aguanta que la vida continua, eso quiero creer, quiero creer que el amor sigue mas allá de la vida, quiero creer en todo ese mundo de fantasía que muchas veces la realidad nos destruye, y yo se que es así, por que 2 años atrás mis tíos estaban celebrando sus bodas de oro tirando la casa por la ventana y celebrando su amor con besos y miradas que se perdían en el infinito de sus ojos.

Bueno creo que eso es todo lo que quería decir, quería expresarme y decir que tengo fe, y que esperare con fe de que algún día dios ponga en mi camino una mujer tan buena como mi tía que me ame mas allá de la muerte, y que me permita seguir dando todo de mi ciegamente, que me permita vivir el final de fantasía que se ve en toda película de disney. Ahora le dejo dos videos un video total de amor y fantasía, del que apuesto en esta vida y del que creo firmemente que algún DIA llegara, y el segundo video es un video triste que supongo reflejara la tristeza de mi tía al ya no tener a su lado a su alma gemela, espero no les haya aburrido mi post y bueno ya volveré a escribir no tan pronto perdón.

That's How You Know - Encantada


El Jinete - Enrique Bunbury

Graduaciones…

Muy buenas queridos anticucheros ante todo disculpen la larga ausencia que he tenido en mi blog, espero no ocurra de nuevo, esta ausencia se ha dado lastimosamente por culpa de mi semana de exámenes finales, mi cansancio post exámenes, y mi acostumbrada desidia por mantener obligaciones jeje. Hoy día les escribiré sobre un evento que creo muchos han vivido ya, y los que no seguro que lo vivirán en algún momento de sus vidas, este momento de la vida del cual les quiero hablar son las graduaciones, ¡Sí! una graduación, bien sea de Kinder, colegio, universidad, instituto, maestría etc.…todo vale. Se preguntaran porque voy a escribir sobre graduaciones, estaré nostálgico o simplemente que las fechas se confabulan para estos eventos, probablemente una combinación de los dos, y es que aunque lo queramos negar las graduaciones son simplemente espectaculares incluso no siendo nuestras, ya que son momentos cruciales en la vida de los graduados, son momentos donde le pones fin a una etapa y comienzas una nueva, son momentos de cierre, y como todo cierre debe cerrarse con gala, con fastuosidad, pero sobre todo celebrarlo de una forma peculiarmente emotiva y salvaje como para nunca olvidar.

Es por ello que en este post les contare de tres promociones, una mía y dos ajenas, la mía ya que aun continuo en la universidad será sobre mi graduación de colegio (para mi época la considere brutal), y las otras dos serán sobre amigos, una en donde fui invitado como pareja de promoción (mas brutal aun) y la otra en donde fui invitado como amigo y como artífice del caos y del desastre jeje (la brutalidad fue exponencial). Entonces comencemos con las historias de ultratumba jajaja.

Primera Graduación:

Cuando me pongo a pensar en mi graduación de colegio se me viene a la mente muchas imágenes de mi niñez y de cómo en el ultimo año de colegio cambie bastante, como ya lo había dicho antes (en mi post de primera borrada de casette) en la época del colegio fui un niño tranquilo, que sufría de mamitis excesiva creo, no tomaba (incluso me parecía malo el alcohol, ¡sí!, ¡lo se! que nerd que era), como decía era demasiado monse para el estándar de un chico de quinto de secundaria, y por ello creo que conmociono mas al grupo cuando vieron que si me podía divertir como un loquito mas del grupo, convertirme en una maquina de juerga con pilas duracell. Ese día fue inolvidable, ya desde días tenia planeado como actuar, que hacer, como comportarme, disfrutar como nunca antes había disfrutado, ser ese loquito que aparece en cada fiesta de graduación de cada típica película americana juvenil, y si dios se apiadaba de mi, tener un momento especial, un baile aunque sea con la musa (en ese momento claro esta) que me robaba los sueños de cada noche de mi joven existencia, y con mayor suerte aun un beso (de película también) que me haga desaparecer en las nubes de lo fascinado que quedaría con cumplir mis tan ansiados anhelos. Si seria como un típico caso de película, mmm como ejemplo diría una reciente como “I Love You Beth Cooper”, el donde en el chico que no ha sido popular es mas ha sido la mofa de la secundaria, un personaje totalmente indiferente para las grupos sociales de jóvenes que circulan entre las aulas y patios de recreo, y que imponen que esta “in” y que esta “out”, esos grupitos que te puede un día llevar a la gloria si es que te dejan entrar o todo lo contrario enterrarte socialmente si desean. Bueno sin desviarme mas del tema, estaba listo de pareja tuve a una amiga mía que me gustaba algo no lo puedo negar, se llamaba (y supongo que aun se llame así) Francesca, era una chica esbelta talla mediana, blanca como la leche, ojos grandes y verdes, cabello con rulos de color castaño claro y labios rosados y pronunciados, la chica era muy guapa no lo puedo negar, tanto así que muchos pensaron que pague una escort juvenil para que me acompañe jajaja.


Llego el día tan esperado, fui a recoger a mi acompañante a su casita y desde ahí ya la notaba con un humor “de perros”, pensé cuando lleguemos, comamos algo, brindemos y bailemos se le pasara, pero me equivoque esa seria una de las primeras y tantas veces que aprendí que lidiar con el humor de una mujer es toda una pasión de cristo aguantarlas y peor aun tratar de animarlas es otra pero con los latigazos en “slow motion”. Pese a su actitud no deje que me aguara la fiesta, la había esperado tanto, toda una vida se podría decir (claro considerando que para mi toda la secundaria fue casi no tener vida, social al menos), por ello no lo podía permitir mas aun cuando me dijo que se quería ir y que su tío iba a venir por ella, le dije OK, cuídate y espero que te hayas divertido (con un tono cachoso) y la deje ir, es ahí cuando recién empezó la fiesta para mi, mis amigos o el grupito con el que paraba ya estaban entre pisco y nazca después de una botella de vodka y de tequila, tanto así que incluso rompieron una puerta de vidrio al no verla por su elevado estado de alcohol jajaja. Busque juntarme con otro grupo de amigos, un grupo mas sociable y empecé (bueno no empecé ese día en verdad, pero si fue mi primera borrachera) a tomar, tomaba al inicio con un cierto disgusto x el alcohol sobretodo por la cerveza, la tomaba como cuando la abuelita te da el remedio para la tos ese que tiene ajo, cebolla, kion, etc. Puaj de tan solo recordarlo se me amarga la lengua jeje, como es normal las primeras botellas con dificultad y fastidio, pero habrá sido a la tercera chela que ya la sentía exquisita, como ambrosia de los dioses, una bebida dorada diseñada especialmente para estimular mi paladar y que causaba un efecto de lubricante social, me sentía mas libre mas elocuente (aunque seguro que era todo lo contrario), obtuve una confianza que me agradaba, era algo diferente, algo nuevo. Repentinamente estaba bailando con una chica, luego con otra, estaba con la corbata en la cabeza bailando y con un vaso chopp en la mano diciendo salud mientras trataba de articular mi pasito de caballo viejo jeje, incluso saque a bailar a mi diosa de devoción (la cual hace poco que la vi no pasa nada) y que muy al contrario de mi idea (pensando algún rechazo) no me rechazó y todo lo contrario hasta se le vio contenta bailando conmigo. Ese día me divertí como nunca, y ahí seguramente aprendí mi usual frase post alguna fiesta “Fue el mejor tono de mi vida”, que siempre lo usuaria después de una buena “chupeta”, terminamos siguiéndola en la casa de una amiga con mas trago y menos baile y llegaría a las once de la mañana a mi casa, como nunca con la camisa afuera el saco en el hombro la corbata en la cabeza jajaja solo me faltaba haber tenido sexo para que de verdad haya vivido una película americana de graduación.

Segunda graduación:

Bueno esta graduación se debió a mi querida amiga “P” jeje, teníamos muy poco tiempo de conocernos, pero aun así creo que le inspire la suficiente confianza como para que me pida ser su pareja de promoción, debo anotar que para este momento yo contaba ya con veintidós abriles y mi acompañante bordaba los dieciséis jeje (lo se mi gran debilidad por chicas menores, pero en este caso era mi amiga sin ninguna otra pretensión), pese a eso acepte ser su pareja y me aliste para revivir lo que era una graduación, pensaba ahora si tiene que ser diferente, ya tengo mas experiencia, ya no soy el gordito inocente de la primera vez (claro aun hay kilitos de mas), esta vez me voy a divertir como nunca antes, esta vez seré yo el que lleve la batuta , el experimentado que guiara a todos los escolares cual flautista de hammelin hacia la perdición.



Fui a recoger a “P” a su casa y no contaba con que sus papas nos iban a llevar a la fiesta y que habrían chaperones, eso me parecía totalmente nuevo, puede ser que sea el simple hecho de que el colegio era solo de mujeres, mmm o de repente que mi colegio era extremadamente liberal, es conocido ya que el “San Felipe” es uno de los colegios que practica con gran eficiencia el libre albedrío y la difusión de ideas por parte de los alumnos, tanto así que los mejores terrucos salen de nuestro colegio jajaja mentira. Pero ni los chaperones ni los profesores evitarían mi maquiavélico plan de malograr a los jóvenes estudiantes de colegio, creo q desde el momento que nos ubicaron en la mesa me hice amigo de los patas y me quede deslumbrado de sus parejas osea las amigas de mi amiga (déjenme decirles ¡Harta Baba!), con los chicos decidimos comprar algunos tragos, ya habían tragos en la mesa pero se veían muy Light para mi gusto, yo necesitaba trago fuerte, algo que me motive, que me vuelva ese seudo animador de eventos que llevo dentro, de “chacotero” que empila a la gente a tomar y que entretiene con sus payasadas, y fue así como resulto, tome, baile, fregué, incluso me quería afanar a la amiga de mi amiga jajaja, pero como buen caballero que soy me lo reserve jeje, luego de ello fuimos a seguirla adivinen donde, ¡si! A la casa de mi amiga jajaja, estuvimos con tantas chelas encima, muy aparte de los cortos que ya habíamos consumido, tanto así que me maree, claro que adjunto culpa al frió que hacia, frió del cual mi amiga me ayudaría a disiparlo, al menos eso recuerdo por pequeños flashes, y por cosas que ella me contó, como besos y caricias jeje gracias a dios que la memoria de un caballero es bien débil y efímera.

Tercera Graduación:

Probablemente esta graduación aunque no haya sido mía es la mejor que he tenido hasta el momento, esta graduación paso hace poco y llego en un momento de mi vida cuando aun estaba fuertemente enamorado (cosa que va desapareciendo) para mi mala suerte, y porque digo mala suerte estar enamorado, debido a las circunstancias de como no se realizan mis deseos de estar con esa persona, y lo que me parece clásico, como a veces uno se priva de divertirse como se debe por estar pensando nostálgicamente en la persona que uno ama. La graduación era de uno de mis mejores amigos, de mi hermano del alma Luís, fiel compañero que me ha acompañado en mi vida preuniversitaria y universitaria, amigo con el que puedes contar para cualquier cosa, menos para contarle un secreto ya que a veces tiene la ingenuidad de soltar las palabras jeje, era su fiesta y la mayoría de sus amigos (incluyéndome a mi) estábamos invitados, la fiesta prometía, con mi otro mejor amigo (Pollo) fuimos a comprar el arsenal de bebidas alcohólicas que utilizaríamos en la fiesta, debido a mi experiencia alcohólica internacional, y digo internacional tomando en cuenta mis estrepitosas borracheras que tuve en USA para ser mas específicos en Rock Springs…La Sodoma y Gomorra de América…en donde aprendí el arte oscuro de las bombas de licor y tomar el riquísimo pero a su vez letal “Jager Bomb”, opte por comprar una botellita de Jager y unas cuantas latas de red bull.

Nos reunimos desde temprano en el bus que nos llevaría hacia nuestro destino, un local en huachipa donde suelen realizar fiestas y eventos (el lugar me parecía agradable a pesar de estar rodeado de grass), desde que subimos al bus mis amigos y yo empezamos con el caos, sin dudarlo ni un segundo destapamos la primera botella de tequila, abrimos el tapercito de sal, sacamos los limones y a degustar se dijo. Como verán queridos lectores el viaje fue muy ameno, incluso me atrevería a decir que fue excesivo para algunos, ya que posteriormente no aguantarían ni una ronda de shots en el local jeje. Cuando llegamos nos instalamos en nuestra mesa y dimos a conocer nuestra gran surtida variedad de alcohol jeje, fue ahí cuando misteriosamente apareció un personaje que quedara para la historia, al que denominaremos “Mc Lovin” en honor al personaje de la película super bad, si ese tipo flaco con cara de nerd que termino siendo el mas juerguero y el mas peligroso con las mujeres. Nuestro querido compañero de mesa mc lovin vino acompañado de una guapa e intrigante mujer que a mas de uno tenia loco en nuestra mesa por su peculiar estilo dark y sus medias que resaltaban su bien formadas piernas, por supuesto que yo no, yo seguía embobado con las mariposas que jugueteaban por los alrededores de mi estomago y anhelando que la niña que tenia mi corazón estuviese en esos momentos a mi lado disfrutando de la perdición.

Poco duraron mis momentos de nostalgia y melancolía ya que por unos minutos tuve que convertirme en maestro y guía de las antiguas artes oscuras de libar que heredamos del gran dios Baco, es decir tenia que enseñar como se ingiere el “Jager Bomb”, luego de ello y de alcoholizar un par de mesas con mi menjunje me dispuse a bailar, estuve bailando con varias amigas, hasta el momento en que…se abrió el cielo y cual si dios mostrase los primero rayos de luz luego del diluvio aparecería la figura de una musa digna de admiración, una deidad que idiotizaba hasta al mas templado de los enamorados, o por lo menos dejaba con ganas a la mayoría de buitres carroñeros que circulaban por la fiesta...ella era "la chica de rojo". En un momento de locura con uno de mis amigos me atreví a invitarla a bailar, con que deseos me preguntaba intrigantemente a mi corazón, tu estas enamorado, no es posible que te atraiga otra persona ¿o si?...estuve bailando con ella y no se si fue debido a mis impresionantes movimientos de baile, o quizás de ese je ne sais quoi que poseo (¡Jaaa!), luego de terminar de bailar la chica me invito otra vez a bailar, y luego otra mas, estuvimos bailando toda la noche prácticamente mientras yo luchaba entre mis arduos deseos de conocerla mas e incluso de besarla.

Mientras tanto en el otro lado de la torta estaban mis amigos ya mas alcoholizados y admirados por la personalidad que salía a relucir de nuestro querido amigo Mc Lovin, que de probablemente nunca haber tomado en su vida, termino tomando pisco, tequila, vodka, jager, whisky, y chela jajaja incluso fumo un puro y bailo toda la noche desenfrenadamente con su acompañante, el que menos pensó que era su “PIMP” jajaja y que esa noche tendría suerte si o si. Y por otro lado ahí seguía yo con el dilema de que hacer y es ahí donde entró la culpabilidad de mis sentimientos que prohibían a mis brazos abrazarla tanto mientras bailábamos y a mi entrepierna a calmarse de su eufórica vida, es cuando de haberla “floreado” en un inicio cuando me pregunto si tenia enamorada (que en verdad no tenia), salio a relucir mis sentimientos verdaderos explicándole que por mas aun que no tenga estaba perdidamente enamorado de una chica, no se si pareció mi idea o la percepción de la realidad se veía afectada por los sugestivos niveles de alcohol que circulaban por mis venas para ese momento, pero me dio la impresión que eso la atrajo mas, porque me pareció que demostró un interés aun mayor en bailar y estar a mi lado, mmm nunca lo sabré, luego de eso nunca mas la volví a ver. La fiesta termino y todos nos regresamos a casa cual caballeros del zodiaco luego de una interminable batalla por las doce casas, heridos y maltrechos subimos al bus que nos regresaría a nuestra odiada y a su vez querida lima.

Graduaciones y mas graduaciones, espero poder asistir a mas, graduaciones de amigos, de maestrías, incluso espero que haya graduación de ingles jajaja, y no perderme ninguna que se me presente, por que como ya lo dije son momentos únicos en la vida y que merecen ser celebrados “a toda madre”, ¿cuando llegara la mía de la universidad?
No lo se, pero el día que llegue les aseguro que será inigualable y prometo terminar con mejores fotos que el final de “hangover” jeje.


Les dejo un pequeño video para que perciban las emociones que se obtiene al graduarse,¡gracias!

La Era De Hielo

Muy buenas queridos lectores Anticucheros, el día de hoy (para su mal) volveré a hablar de mi aburrida y nada interesante vida, esto se debe a que el día de ayer (Sábado 28 de Noviembre del 2009 - comencé a escribir el domingo) luego de regresar de la feria del libro me quedé con una gran sensación, es decir un deseo pasional (o casi orgásmico en todo caso) de expresarme, de escribir sobre mi, contar algún pasaje de mi vida, se preguntaran ¿y que mierda me pico ahí? Jeje todo tiene una explicación, lo que paso es que luego de haber escuchado la charla (la presentación de la antiagenda) entre Renato y Claudia Cisneros, muy aparte de haberme quedado idiotizado con la belleza de su prima, me quede “afanado” con lo que tuvieron que decir sobre la dichosa agenda, de que sirve tanto como un diario, como un instrumento para plasmar tus recuerdos, y que te servirá mas adelante para tratar de autodescubrirte, es decir navegar en tus anotaciones, y por ende en tus recuerdos hasta tratar de comprender quien eras en ese entonces, para poder así saber (o al menos intentarlo) quien eres ahora, o que lograste hasta el momento. Mas aun de la charla lo que me dejo impactado, lo quedo rondando en mi cabeza (incluso horas después) fue la idea de que los recuerdos lo definen a uno, pero no cualquier recuerdo, sino los que dejan historia, los que dejan una marca en tu vida y necesariamente estos no son los mas felices, sino mas bien en todo caso los mas tristes o en todo caso los que brindaron alguna pericia o dificultad en el acto, es decir mientras mas doloroso, difícil o fuerte fue el suceso, si lo sobreviviste al hecho esto te endureció, te volvió mas hombre, mas adulto, probablemente te ayudo en el proceso de madurar y a llegar a ser lo que eres ahora.

Bueno entonces comprendiendo el porque de mis deseos de escribir sobre mi una vez mas, y ahora enfocando en lo que se tratara el post, contare algo muy mío, que probablemente antes ya he comentando en uno que otro post, pero que ahora le daré mayor importancia, dedicándole así una entrada completa. Y es que como bien lo dijo Renato en la feria, uno escribe para plasmar su vida prácticamente, y para mi caso, al no tener una agenda ni diario ni nada por el estilo, creo yo que el tener este blog me sirve como esa herramienta, que muchas veces me sirve para desfogar lo que siento (lo que me jode adentro), y muchas otras veces solo para dejar una parte mía entre líneas, es como para releerlo y acordarme de las cosas que sentía, de las cosas que vivía, y como dije antes que mejor de que sea algo malo para que uno aprenda, es que lamentablemente con las cosas malas o que te afectan al fin y al cabo te hacen madurar (un poquito aunque sea), y en mi caso mas aun. Entonces sin mas preámbulos les explico sobre que tratara el post, no se si a muchos les viene algo a la mente al leer el titulo, normalmente cuando yo leo el titulo de un libro o de lo que sea, siempre con el titulo trato de imaginarme el contenido, muchas veces lo hago erróneamente, pero no puedo evitar formar ideas en mi cabeza y tratar de adelantarme al conocimiento, es decir soy una persona que trato de descifrar muchas cosas con tan solo verlas, y por ello muchas veces me invento historias sobre que significado tendrá algo de lo que aun desconozco. Por ello muchas veces me pregunto habrá alguna persona que piense en algunas cosas idénticamente a mi, es decir que cuando yo ponga un titulo o una idea la adivine a la primera vez, se sienta identificado y la haga tan suya, como si fuese el quien la haya pensado o escrito...mmm espero que si, ya que trato de que de alguna forma en cada post que leen vayan descubriendo mas de mi, y por ende conocerme mas hasta el llegar el momento que con solo leer una frase mía, o un titulo sepan a que me refiero o intuyan algo a nivel macro aunque sea. Entonces espero que alguno aunque sea se haya dado del significado de “La Era De Hielo”, si muchos pensaron que es la reseña de la película mmm como les digo que están más perdidos que huevo en ceviche, o que Adán en el día de la madre jeje pues se equivocaron ya que el post se trata sobre épocas frías, épocas de invierno sobre todo en mi corazón.

La historia que les contare hoy es entonces de una época de invierno en mi corazón como dije antes, una época que a mi parecer la puedo dividir en dos grandes partes, una mas grande que otra, en si una es como la parte previa, el preámbulo al inicio de la helada. La primera parte, o parte previa como quieran decirlo fue el momento en que termine una relación (en mis otros post ya lo comente así que obviare en decir una vez mas cual fue esa relación) de la cual salí muy afectado, destrozado, con un corazón roto en mil pedazos y esos echados al olvido…No lo puedo negar fueron momentos muy oscuros en mi vida, momentos en los que solo trataba de autodestruirme, pero de la forma mas varonil posible jeje osea con alcohol, nada de cosas emo como cortarme las venas, un verdadero macho, un macho que se respeta muere por alguna enfermedad como la cirrosis jajaja. Bueno entonces por lo menos los dos primeros meses tome diario, si aunque no lo crean logre tomar todos los días, no siempre hasta perder conciencia, pero si hasta el punto de llegar a un estado en donde o bien encontraba la calma, o bien me ahogaba en llantos inconsolables, lo recuerdo muy bien como si hubiese sido ayer, cuando empuñaba mi vaso lleno de mi helada Pilsen y al ritmo de “Hasta Ayer” cantaba con todo el pulmón, hígado y todas las vísceras que tenemos dentro. Me imagino que era un tremendo espectáculo, en su mayoría patético, ver como un hombre se destruía se auto flagelaba llorando una pena infinita que llevaba en su alma. Creo que después de mucha auto destrucción y de tocar varias veces fondo, y en todo caso definir nuevos fondos jajaja es que era fantástico (pienso ahora) como trataba de batir mi propio record cada vez, intentando de llegar mas lejos en la búsqueda de una paz que no llegaría mientras la siguiese pensando, siguiese recordando. Por ello entonces decidí darle fin a tanto sufrimiento, claro esta que esta idea no llego sola, fue después de tanta reflexión, de tantas carajeadas de mi mama, haciéndome saber que el amor es algo efímero y que no conllevaba a nada, que hay cosas mas importantes como metas personales y deberes que cumplir antes de estar muriendo por amor, y que además nadie merece tus lagrimas, mas que tu familia e incluso ni ellos…mmm después de tantas palabras frías durante mucho tiempo por parte de mi progenitora, estas empezaron poco a poco a taladrar en mi cabeza hasta llegar a mi subconsciente, penetraron en mi sueños e ideas haciéndome dudar de mi forma tan desprendida de dar amor, de entregarme y por ende de ser presa fácil de sufrimiento.

Así como penetraron en mi cabeza tantas ideas de dejar de sufrir, poco a poco también empezaron a penetrar en mi corazón enfriándolo poco a poco, pero el dejar de sufrir no solo se lo agradezco a mi madre, sino también a mis amigos que me dieron todo el apoyo emocional y “chupistico” que necesite para sobrepasar la crisis, mis fieles amigos que siempre me acompañaron en las buenas, estuvieron mas aun en las malas, recuerdo la primera caída que tuve y como me salvaron prácticamente de morir de deshidratación de tantas lagrimas que bote. Por ellos, por mi y por muchos factores mas lo decidí, no había vuelta atrás esto de amar no era para mi, una vez escuche que el amor no es nada mas que una tragedia griega y muy cierto hasta ahora para mí, el amor me había dado muchas satisfacciones pero a la vez tanto dolor, tanto dolor que me quemaba por dentro, me sofocaba, me sentía como Juana de arco en su hoguera, y de la cual tenia que salir, tenia que escapar, antes de que sea muy tarde y me queme de verdad.

Es por ello que la verdad no podía ser mas clara tenia que cambiar, tenia que desterrar mi corazón lejos, a la Siberia, al mas frío de los inviernos que pueda existir en este nuestro tan adorado planeta tierra, buscarle un lugar para mi corazón, donde se petrifique, se quede inmóvil y deje de latir, deje de moverse, de inmutarse ante los sentimientos y sobretodo inmutarse ante el amor y por ende ante el dolor. Dejar mi corazón congelado, en una congeladora, en un enorme bloque de hielo cual caballero de cisne en las doce casas, prácticamente muerto, deseando que se enfríe cada vez mas hasta alcanzar el cero absoluto y ser la persona más fría que pueda existir.

Fue difícil pero lo logre luego de tantos años de sensibilidad, de ser tan anticuchero…mmm creo que hasta el momento no explique de donde proviene el término anticuchero, o por lo menos como lo utilizo yo. Anticuchero y en si la hora anticuchera la cree hace mucho tiempo, tiempo de mis primeros amores y de mis primeros sufrimientos, momentos en que deliraba peor que quinceañera por ilusiones de amor, y por el cual sufría y me lastimaba por horas escuchando música romántica o depresiva como Camilo Sesto, Barry Manilow, boleros de Héctor Lavoe y demás y le llamaba anticuchera porque me recordaba al anticucho pues, es decir al corazón, pero el anticucho no es cualquier corazón, sino un corazón atravesado cosa que sentía en esos momentos que escuchaba esa música…como decía fue difícil, pero lo logre, pase de tanto feeling a ser tan frío un ser inerte que no si inmutaba ante nada, que incluso lastimaba con frialdad, ya que me imagino que m indiferencia hacia a mi ex luego de haber demostrado tanto amor y de que aunque ella no me quisiera yo siguiese allí, se haya esfumado le debió de haber chocado, mas probable que en el orgullo que en el corazón pero igual le fastidio, y cuando yo muy fácilmente decidí alejarme de ella como si nada, como si no hubiésemos tenido esos momentos tan maravillosos de amor, que para ese momento mi corazón hacia caso omiso, era como en la película el efecto mariposa mi razón había superpuesto a mi corazón en este caso tratando de borrar mis recuerdos mas dolorosos y llevándose con ello los mas bonitos, para así tratar de olvidar a una persona, borrarla de mi mapa, de mi mente y de mi corazón. Este invierno duro mucho tiempo mas de un año, hasta que poco a empecé a volver a ser el mismo, a enamorarme a ver que la vida también puede tener amor y que esta bien el dolor, que aunque vayan de la mano no esta mal disfrutar de ellos de vez en cuando, ya que nos hace sentir vivos. Pero lamentablemente después de ese invierno no todo puede volver completamente a la normalidad por mas que uno quiera, y es que es como una herida mientras mas profunda haya sido mas fuerte quedara la marca o rastro de que hubo algo, y es así por lo que se me hace tan fácil poder volver a este invierno (o infierno de nieve en todo caso) al cual vuelvo estos días donde mi corazón no encontró respuestas al amor que di.

¿Volveré a amar? Lo mas probable es que si, ahora que cada vez que amo y no soy correspondido creo que me ayuda a perder un poco mas la fe en el amor y la felicidad, extinguiendo esa llama de amor que me caracteriza, esas ganas de entregarme en cuerpo y alma, y de amar con todo mi corazón y a la vez ser amado así…será que como buen geminiano tengo mis dos lados y uno de ellos es el lado amoroso y caluroso esperando entregarse al máximo y ser amado sin fronteras ni limitaciones, ser que predomina en mi personalidad, y que según yo es genio y figura de mi padre, mientras que existe mi otro lado, lado que he aprendido a sacar en mis peores momentos, en mis momentos donde tengo que ser valiente y seguir adelante y no dejarme abatir por nada, un lado frío, un lado mas como mi madre, de pies sobre la tierra y donde la vida es tan practica y sin complicaciones, a un fiel estilo de “Hakuna Matata”, donde uno es dueño de su destino y no depende de nadie para ser feliz mas que de uno mismo.

No sabría decir si esta bien o mal la forma en que llevo mi vida en estos momentos, pero lo único que se es que en estos momentos la frialdad me da la estabilidad emocional que necesita mi mente para poder llevar a cabo mis metas a corto plazo, y que por ello no pienso cambiar aun así la persona que ame en estos momentos me diga que me ama. Lamentablemente soy una persona que no levanta muertos ni mira atrás, y decidí seguir adelante y seguiré adelante, caminando entre los cristales hexagonales que caen sobre mi cara en este invierno que no tiene cuando terminar.

Me gustaría que viesen dos videos que podría darles una idea de cómo me sentía en mis dos etapas, el primero es de mi etapa anticuchera, la canción mas tocada en la rocola del “Elos” por su servidor jeje, y la segunda es una canción mas reciente, que en estos momentos me ayuda a sentir la calma de no sentir nada.