hoy solo quiero dedicarle esta cancion...

¿Qué sentimiento es este?…

Muchas veces pensé que era amor, y a veces aun me lo creo, pero ya últimamente es solo dolor, pensar en todo lo que a veces pienso, sentir todo lo que a veces siento no es nada más que un autoflagelación, una dulce tortura que me carcome por dentro del tan solo querer que estés a mi lado, a veces sin comprender porque, ¿Por qué te necesito? ¿Por qué te pienso? Si nuestra historia hace mucho termino, mucho antes de comenzar, término en el momento en que te bese y tú me correspondiste sabiendo que tu corazón aún seguía amarrado a otro.

A veces le doy vuelta a esto y tomo una falsa determinación de dejarte, de olvidarte y ser feliz con otras personas así como tanto le he intentado, pero siempre sigo volviendo al principio de esta estúpida carrera por conseguir tu corazón, de esta competencia entre la razón y mi corazón donde la meta es ver cual se arruina primero. Yo sé que tú muchas veces crees en lo que te digo que siento, pero lamentablemente mis “loables” acciones no siempre corresponden a mis estúpidos sentimientos, y es que a veces ser muy sincero no me ha traído tanto beneficio como debería serlo, a ti que te he importa con cuantas mujeres he estado para poder olvidarte, que piel ha saciado mi sed de autodestrucción, estar con diferentes chicas y luego volver a ti y decirte que te amo y que nunca te he olvidado lamentablemente no es una de las formas más inteligentes para regresar a alguien.

Saber que a veces te importo suele ser una de mis más grandes aspiraciones en nuestra relación de amigos, ya que siempre seguiré enganchado a este sentimiento, así como saber que no te puedo importar ni un poco, que mi vida (que muchas veces es tuya) no te interesa me puede hundir en lo más hondo y solo atinar por mostrar una falsa sonrisa y una felicidad falaz. Y es que confieso que tu presencia sigue dominando mis sentidos, tanto como aquella vez que nos besamos bajo la lluvia creada por tu botella de agua que caía sobre mi cabeza mientras mis labios se quemaban con los tuyos, para mí una lluvia de fantasía para ti la forma de que te deje besar, una felicidad que me puedes dar para levantar mis ánimos en los peores de mis días así como cuando te encontré en el micro y me devolviste la sonrisa a cambio de robarte una vez más mi corazón, cosas como esas que para ti pueden parecer sin importancia, pero que lamentablemente para mí son una herida más que se funde en mi piel, y es que cada vez que siento que me vuelvo a enamorar de ti, siento que me marcas como una vaca de tu propiedad, pero la marca queda sellada en mi alma.

A veces quisiera nunca haberte conocido, pero pienso que sería como si nunca hubiese conocido el chocolate, podría vivir feliz solo por el hecho de ignorar el gran placer que es probarlo, porque los placeres de la vida, una vez degustados, se vuelven parte de una adicción y fanatismo incomprensible, y aunque yo no haya probado tu piel me basto con tan solo un beso para saber que esto es, fue y será más allá de algo carnal y terrenal. Lo único por lo que apuesto y sigo adelante virtualmente a tu lado (yo al tuyo, y tú al tuyo) es por tu amistad, esta me conforta y parcialmente me “llena” (el resto lo completa mi ilusión), el saber que puedo pasar una tarde contigo caminando por el parque, conversando como si nos conociéramos de toda la vida, y la vez hablando de nuestras vidas como si fuésemos desconocidos que tienen bastante por contarse, eso simplemente es la felicidad que puedo acariciar, por más que muchas veces que te veo quisiera dejarme llevarme por mis impulsos y volverte a robar un beso o cogerte la mano, pero sé que lo arruinaría, sé que me chocaría contra la pared del olvido.

Al final de todo solo me quedan sueños nada más, sueños que probablemente nunca se realizaran y seguiré torturándome con mis canciones viviendo mi hora anticuchera y buscando el placer en otras adicciones como el alcohol, el sexo y demás… cosas vacuas e insignificantes que solo me llenan de odio por mí mismo y desesperación por volverte a tener a mi lado, circulo vicioso y maldito que tendré hasta que al final llegue el amor de mi vida y que con tantas esperanzas seas y no seas tú, ya que encontrar en otra persona todo lo que encontré en ti y más puede ser una salvación como un ejecución (sentir algo más grande de lo que sentí por ti no creo que lo pueda soportar), mientras que volver a ti y tener el miedo de volverte a perder significaría el fin de todo amor por mi persona, sea lo que sea mi sino solo me depara un sentimiento muy fuerte, una ruleta rusa que podrá salvarme o matarme con una bala de amor.

Una Aventura...

Aunque habia pensado muchas veces nunca mas volver a escribir en este blog, hay algo que me aferra a tenerlo y expresarme cuando se viene una idea o me sucede algo que de alguna forma me marque o haga cambiar mi forma de pensar, en este momento tengo tantas historias para contar que podría llenar el blog de fantasias o verdades tan mías como ajenas, pero por ello mismo no sé si debería ya que muchas veces incluyen amigos cercanos o personas con las que he tenido algún enredo amoroso, y no se si seria justo de alguna forma revelar parte de sus vidas y sus costumbres. Una vez lei que un verdadero escritor no tiene amigos, tiene personajes con los que se alimenta y lucra inescrupulosamente, no me considero asi, primero porque no soy escritor y segundo porque aunque no lo crean las personas sobre las que he escrito hasta el momento son personas muy valiosas e importantes para mí. Por ello espero que no me juzguen al contar una vez las peripecias de un querido amigo mio, que por efecto de mantener su identidad se llamará Marcos.

Ante todo yo no soy un partidario de la infidelidad, me parece que si una persona esta en un compromiso debe entregarse totalmente a el y evitar “sacar los pies del plato” ya que lo único que conseguiras es desmerecer la relación y lastimar a la persona que supuestamente quieres, yo entiendo que pueden haber tentaciones, yo las he vivido en carne propia y con chicas mucho mas bonita de las que fueron mi pareja en su momento, pero siempre atiné a pensar “lo único que conseguiré es lastimar a una persona que quiero”, mi filosofía es, si es tanta la calentura en el momento queda una ultima salida: te vas a un baño y te masturbas, si aunque suene desagradable para muchos es mejor eso a lastimar a alguien que dices querer. Y es que cuando alguien esta con las hormonas revueltas no piensa bien, ya lo decía la película “there’s something about mary” cuando uno sale con la pistola cargada es peligroso, no te deja pensar bien, pero luego del sexo como piensas claramente e incluso le tomas mayor atención a la mujer, es porque no tienes la “leche” en la cabeza, eso, aunque lo neguemos, es muy cierto.

Bueno sin desviarme de la historia, como se imaginara mi amigo Marcos es, o al menos lo era, una joyita, es el tipo de personas que puede estar con 3 o 4 chicas a las semana, pero siempre teniendo una única enamorada, es mas desde que lo conocí sigue con la misma enamorada (la firme), la firme es una chica encantadora y aunque sea tan dulce y buena chica nadie se atrevería a decirle que es cachuda primero porque ella es feliz en la ignorancia (mi amigo la trata como reina), segundo porque el código de hombre dice como regla numero uno “un hombre nunca echa a otro hombre, si no es maricon” y tercero porque la relación es de dos y nadie debe entrometerse ni ganarse lio ajeno, punto.

Marcos tenía ya años (cinco si no me equivoco) con su chica y estaba pensando seriamente en dar el siguiente paso… “el matrisuicidio”, nuestro grupo no estaba muy sorprendido porque era algo que se veía venir, habían tenido una solida relación, casi sin altibajos y el en su loca y extraña forma de quererla, la amaba mucho. El grupo estaba mas preocupado de como iba a ser la despedida en que night club o si sería en un hotel con strippers, ese era el tema de conversación más común durante esa época, lo que si nos sorprendió al menos fue la actitud que tomo nuestro querido amigo marcos los meses en que se acercaba la tan ansiada fecha. Al principio pensaba “carajo ya estoy por casarme y me falta tanta carne por probar” o al menos esa era su actitud, y nosotros como buenos piratas acompañábamos a nuestro capitán en sus ultimas travesias antes que levante la bandera blanca de la paz y se le hunda el barco; Luego ya empezó a tomar una actitud diferente, se le veía mas como un hombre de familia y profesaba su gran amor por su futura esposa y tomo la tan sorprendente auto promesa de que no volvería a ser infiel durante los meses subsiguientes previo al matrimonio ni luego de este, pero lamentablemente como dicen los dichos “aunque la mona se vista de seda, mona se queda”, o “gallina que come huevo aunque le quemen el pico” y lamentablemente mi amigo no era santo de mi devoción como para no imaginar que sucumbiría ante la debilidad de la carne.

Un día como cualquiera Marcos salía tarde de su trabajo y se dirigía a su casa para luego encontrarse con su novia cuando de repente un imprudente conductor se le cruza y lo choca, el choque fue leve pero lo primero que pensó fue “carajo ya me cagaron el carro”, su carro era relativamente nuevo y además lo cuidaba como oro, por suerte el carro no tenia ni un rasguño, pero por políticas se llamo al seguro y vino una motorizada para analizar la situación. Desde que llego la señorita deslumbro a mi cofrade, según el era la típica “chola power” con una hermosa piel canela unos “ojos” impresionantes y un derriere que parecía interminable, sobre todo con esos pantalones ajustados que usan las motorizadas que hacen volar la imaginación. Ella fue muy amable con Marcos y le facilito toda la gestión incluso diciéndole que no tendría que pagar nada, el encantado por la menuda policía se portó galante y la invito a tomar un café en agradecimiento por sus servicios, ella negándose porque solo estaba cumpliendo con su trabajo, pero ante la insistencia cedió y le dijo q salía todavía en una hora, tiempo necesario para que Marcos pueda cancelar a su novia y atar todos los cabos para perpetrar su travesura.

Marcos la pasó a buscar a unas cuadras de su trabajo y conversando en el carro decidieron cambiar el café por un coctel, el como buen conocedor de todos los huariques de lima no la pensó dos veces, dijo: es miércoles vamos a un hueco en barranco que esta abierto y tiene un sours buenazos. Se enrumbaron para la ciudad de la juerga y comenzaron un tour “chupistico” de bar en bar, claro el entendido de cuales bares estén abiertos y sean “caletas” para su propósito, como dice el dicho “dios permite el pecado, mas no el escándalo” luego de un par de horas de estar libando y conversando sobre sus vidas, sus respectivas parejas se dieron cuenta que eso terminaría en un desliz para ambos, así que procuraron salir para encontrar un hotel donde apaciguar sus deseos.

Camino al lecho Marcos manejaba por barranco cuando de repente diviso el carro de su cuñado, nunca se puso tan pálido y nervioso, se imaginaba tantos años al lado de su novia al tacho, pensó que estaba cagado de verdad, trato de ocultar a la chica cuando pasaban, pero se dio cuenta que él también estaba con otra chica que no era su enamorada y al parecer muy entretenido ya que no se dio cuenta que su auto paso por su costado, entonces ya bendecido por el Dios Dionisio (Dios de la lujuria y el vino) tenía dos opciones o seguir con sus planes o aprovechar que tenía una oportunidad más en la vida para no cagarla, él estaba muy decido a hacer lo segundo, pero no vas a calentar la comida y no comerla ¿no? Así que opto por hacer las cosas correctas desde el punto de vista del tramposo, salió de lima y se fue a una playa del sur para poder tener tranquilidad.

Por suerte tenía unas latas de cerveza en su auto para no matar la empilada y seguir con la calentura, llegaron a una conocida playa, cuadro su auto al borde y comenzaron con unos besos entre tragos, Marcos aun sentía la adrenalina por lo ocurrido en Barranco y eso lo excitaba más, mientras bebía sorbos de la rubia besaba y mordisqueaba la deliciosa piel canela de la policía, entraron en su auto y mientras la desnudaba pensaba en hacerlo cuidadosamente para no derramar alcohol sobre su tapizado, primero lo intentaron en el asiento delantero ya que inclinado se prestaba para ciertas poses y sobre todo para un fellatio, mi amigo la describía como una pequeña piraña ya que sentía los roces de sus dientes como pequeños cortes o heridas como si fuesen mordiscos de aquel pez, luego se sentaron en la parte posterior donde a pesar de la oscuridad pudo apreciar la luna llena que forma su redondo y duro trasero, lo hicieron en perrito, en una especie de misionero (el auto no permitía tanta comodidad) y de cualquier pose donde se acomoden los dos, sus morenos pezones eran duros, grandes y redondos como una rodaja de tomate, el los mordía y la excitaba aún más, ella solo procuraba gemir y hacer sonidos como un animal siendo castigado, el sexo era fabuloso y sucio ya que llevaban la culpa de mochila, el ante cada gemido procedía a penetrarla más duro aun hasta que ella llego, y de qué forma llego, el que tanto había cuidado su auto ante derramar alcohol y comida, y no le gustaba que tuviese arañones, ahora estaba inundado por el elixir de pasión que había expulsado la señorita, el entre extasiado y molesto solo atino a llevarla a lima rápidamente y buscar la forma como quitar la mancha y el olor ya que al otro día tendría que salir con su novia.

Marcos se llegó a casar hace tiempo y ahora vive feliz con su esposa, según él esa fue la última vez que saco los pies del plato, no sé porque pero le creo, lo veo tan feliz ahora con el matrimonio y muy dedicado a ser un esposo ejemplar, mientras tanto nosotros su grupo de amigos seguimos con nuestra soltería y nuestras noches de chelas y aventura, algunos esperanzados a que algún día vuelva a izar la bandera de pirata.

Perdoname por ser como soy

Hola, sé que no escribo ya tiempo aquí, pero hoy lo hago solo por un motivo fuerte, siento la conciencia tan sucia como la de un criminal que acaba de cometer el peor de los pecados, y para mi esa es lastimar a las personas que quiero.

Ante todo quiero pedir disculpas a todas las personas que lastime, lastimo y lastimare, no creo ser una mala persona, pero tampoco de las mejores y lamentablemente el exceso de alcohol no necesariamente saca lo mejor de mí, por ello pido disculpas a la persona que más he querido en esta vida y aunque ya reincida en cagarla mil veces con ella milagrosamente consigo que me perdone, no que olvide pero al menos me perdone, espero que estas líneas permitan como ya tan acostumbrado estoy a abrir mi corazón y decir todo lo que en verdad siento con la mayor sinceridad que pueda, y a su vez ablanden un poco el suyo y consiga el perdón, ella debe saber que probablemente no era mi intención pero igual la sigo estropeando.

Si lees esto lo siento de corazón, si no deseas volver a verme o hablarme ni saber de mí, lo puedo comprender, pero solo quiero que sepas que siempre te he querido tanto que a veces es tan abrumador, tanto así que puedo cometer estupideces como alcoholizarme frente a ti, olvidando que con ello puedo comportarme como un idiota y hacer cosas que te molesten, además pido perdón a las personas que he lastimado en el proceso, no solo anoche, he lastimado tantas personas al tratar de vivir algo que no es, muchas veces dando oportunidades que no debí, sinceramente mis últimas dos relaciones las quise pero probablemente nunca pude luchar por ellas porque siempre he tenido mi corazón encadenado a una frustración de no poder comprender porque habiéndote amado tanto nunca lo pudiste comprender ni creerme, en fin, de repente esto ya no es amor si no solo dolor y miedo de saber que te puedo volver amar tanto de nuevo solo con una palabra tuya, esa sensación de debilidad cuando estoy cerca de ti me fascina pero a la vez me asusta, como una vez te dije comprendo que somos amigos y espero seguir siendo siempre eso, ya no aspiro a mas contigo sé que la vez que te perdí probablemente te perdí para siempre, pero eso no quita que uno siempre tenga la estúpida e ilusa ilusión de que algún día así no sea en esta vida nuestros caminos se vuelvan a juntar para formar uno solo.

Espero como ya lo dije antes me puedas perdonar esta vez y las futuras veces que la vuelva a cagar, al final yo siendo mayor soy el más inmaduro de los dos, y creo que siempre me he engañado viéndote como una niña a veces, cuando el niño soy yo, el niño a veces malcriado, a veces tonto, pero como buen niño verdadero a mis deseos e ideales y a ti.

Discúlpame C.

Cosas sin sentido

Buenas queridos anticucheros, este post será un off-topic no es algo que este acostumbrado a escribir pero hoy me provoco escribir un listado de las cosas que me gustan y las cosas que no…simplemente para dar a conocer un poco mas de mi, los que deseen lo leen y los que no también léanlo ¡caracho! Jajaja mentira.

Cosas que Amo…

• Las personas que dice gracias.
• Pelirrojas.
• Una buena broma.
• Chicas con “fierritos” (entiéndase por brackets).
• Un buen café pasado.
• Horas de sexo.
• Una buena película con una buena compañía.
• Godfather (whisky + amareto).

• Flores blancas (Tulipanes, Rosas, Margaritas).
• Besos bajo la lluvia.
• Besos esquimales.

• Música (Frank Sinatra, Led Zeppelín, Hombres G, Frankie Ruiz, etc.…)
• Caminatas largas.
• El olor de un cabello recién lavado (chicas).
• Playa o piscina.
• Orégano con casi todas las sopas.
• Pastas y comida marina (si se combinan mucho mejor).
• Mis mejores amigos.

• Mi Padrino.
• Bailar.
• Reír hasta que me duelan los cachetes.
• Karaoke.
• Pie de Limón.
• Navidad
• Pilsen.
• Sport Boys.
• Ceviche de conchas negras.
• Levi’s
• Andar calato por mi casa.
• Mountain dew.

• Batman.
• Invierno.
• Basset hound.
• Películas de Nicolas Cage.
• La Juventud y Alex del Piero.
• Un libro para viajar.
• Hacer cosquillas.
• Chicas con miradas picaras y misteriosas.
• Masajes.
• Piernas bonitas y traseros en forma de corazoncito.
• Y miles de cosas mas…

Cosas que Odio…

• Personas que humillan a otros
• Cualquier tipo e discriminación.
• Personas que comen con la boca abierta.
• Erisipela.
• Chicas toscas.
• Lugares con demasiadas personas.
• Las alturas (sufro de vértigo).
• Que no levanten el aro para orinar.
• Chicles pegados en los asientos.
• Gatos.

• Que me digan que tengo ojos verdes (¡Si!, hay gente loca que cree eso).
• Que me llamen por mi primer nombre (Solo se lo permito a mi papa).
• Personas indecisas.
• Personas conchudas.
• Misas extremadamente largas.
• Comida dulce con salada (o bien salada o bien dulce pero no combinar pues).
• Zancudos.
• Personas que no dan asiento a los ancianos.
• Chicas con pelos en los brazos.
• Infidelidad.

• Música electrónica.
• Calor infernal.
• Hombres que golpean o maltratan chicas.
• Pasar festividades solo.

• No poder darle todo lo que se merecen las personas que quiero (económicamente).
• Mentir (Casi nunca lo hago y las veces que lo hago me jode mal).
• Calambres o cuando se te duermen las piernas.
• Arañas.
• Una mala atención en un restaurante, pero mas odio aun un mal trato de un cliente hacia un mozo.
• Que te muerdan la lengua mientras besas.
• No odio pero no soy fan de los ojos verdes (me recuerdan a los gatos jajaja).
• Que no me presenten personas, suelo ser tímido y hasta no saludar si no me presentan jajaja (roche) y me incomoda.
• Y bueno ahora no se me ocurren mas cosas…

Esta lista puede ser modificada, para los que no me conocen y extrañamente quieran saber algo más de mí acá esta, los demás obvien este post.

Y Llego El Día…

Y llego por fin el tan esperado día donde mi corazón empieza a soltarse de las cadenas auto colocadas por su servidor, pero ante todo muy buenas noches queridos amigos anticucheros, hoy los saludo con una medio sonrisa dibujada, y es que como dicen no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista, es por ello que hoy dedicare mi post a ello, hoy prometo cerrar este capitulo de mi vida y no volver a levantar cenizas del pasado que aun quedan en mi corazón, hoy doy por terminado este sufrimiento y los posts dedicados a esta historia.

Se que puede sonar tonto que recién me de cuenta, ya que durante tanto tiempo muchos de mis amigos me decían que ya de por terminado el asunto y yo decía ok o que si lo haría, pero hacía exactamente lo que decía mi abuelita “Te entra por una oreja y te sale por la otra”, y es que cuando uno esta enamorado no entiende razón por mas obvia que sea, uno se ciega en su fe y esperanzas de que esa persona al fin comprenda todo lo que uno siente, de que algún día reaccione y diga “puta madre nadie me va a amar ni dar todo lo que este huevon da por mi”, pero es que simplemente es eso, he ahí la respuesta, uno no elige a quien amar y no vas a corresponder a una persona, por mas que este la ame devotamente. Se que muchas veces me cuesta entender, y no es que sea yo bruto o algo así (mmm aunque puede ser), ya que muchas veces uno sabe la verdad de la milanesa, tiene concientemente clara como son las cosas, pero como ya lo dije antes, uno mismo se pone trabas, uno mismo se miente y se da un pizquita de fe aunque sea que permita que la llama de amor no se extinga por completo.

Y es que uno se puede cegar ante la obvia respuesta que obtiene por todas partes, ni el típico cliché de tantas películas románticas donde el tipo no se queda con el supuesto amor de su vida sino que conoce al verdadero y logra olvidar a la persona que lo hacia sufrir me abría los ojos, pero ahora me puedo dar el lujo de decir que yo también lo haré. Como sucedió ni yo lo se, simplemente tanta ilusión se esfumó al recibir una pared de hielo ante mi obvio sentimiento aun vivaz, como volver a ella después de tanto tiempo, no tenia la respuesta y creo que mejor resulta así, ya que como sucedió alrededor de un año atrás “para que empezar una batalla cuando ya se perdió la guerra”, como dicen el tango es para dos y no para tres así que yo sobro, si alguna vez estuve ahí presente en su corazón, si alguna vez pase por su mente como una primera opción, debió ser un momento efímero de confusión suya y sobre todo mía, ya que ella siempre me lo dijo “esto no va a funcionar”…“yo no soy para ti”…ella misma sentenciaba la muerte de este amor no correspondido.

No podría decir que no luche lo suficiente, aunque si acepto que en su momento fui un cobarde, pero fue porque no me daba razones para luchar, que hacia yo hace poco mas de un año atrás estando a su lado si su mente estaba intranquila y su corazón bloqueado contra mi, permanecer ahí era solo aferrarme a un posible amor lastimoso hacia mi y jugar al sentimiento como lo hacia mi rival, y ¡no! Yo no soy de esos, mi orgullo de hombre no me lo permitiría, pero sobre todo mi amor propio, hacia la inseguridad que me generaría el saber que no me ama libremente por decisión, no me dejaría dormir en paz. Y a pesar de que torpemente he estado intentando volver a ella, claro no de una forma abierta como antes, si no queriendo volver a verla ser su amigo y ver si aun existe algo (de lo que para mi fue tan hermoso y a la vez tormentoso) de lo que vivimos, incluyendo mensajes no correspondidos, un gritada a fuera de su casa de madrugada (pero huyendo para no sentirme rechazado) e intentos de llamada borracho diciendo cuanto la extrañaba (gracias a dios no me contesto), servirían para que esto se dé. Es por toda esta indiferencia que siento y que sentía ante los mensajes o las veces que hablábamos donde minimizaba mi amor y todo lo que había pasado que me hace abrir los ojos, semanas sin hablar que para mi pueden ser una dulce agonía pensando en ella, para ella pueden resultar como si nada, es ahí donde yo me doy cuenta este viernes tomando unos tragos solo (como antaño) que yo no existo para ella mas que como un amigo (que ni tan amigo ya) si no mas bien como un recuerdo y que probablemente no lo atesore como yo…en fin…este viernes mientras hacia hora con mi fiel amiga llamada Pilsen recapitulaba mi vida, y empezaba a escuchar las palabras de mi mejores amigos, de mi ex, de amigas queridas e incluso de personas que se tornan especiales poco a poco (entiéndase por chica que me empieza a gustar) que llegue a la conclusión de que nada lo que vaya a hacer puede cambiar lo que paso, y que como tantas veces yo dije “yo nunca miro atrás” ¿Por qué lo hago ahora? ¿Acaso vale la pena? ¿Podría ser ella el amor de mi vida? La respuesta a todo es un NO con “capital letters”, si ella fuese el amor de mi vida, si ella fuese esa única persona que dios creo especialmente para mi, estaría a mi lado…no habría dudado ningún segundo de nuestro amor y estaríamos viviendo un final feliz de disney hasta la eternidad, pero no es ella… y es ahora que lo veo claramente.

El viernes mientras conversaba con “yonni pacheco” y le daba a entender de que YA FUE, este pequeño traidor trataba de buscar la manera de cómo convencerme, de cómo no darle fin a esta historia y prolongar la agonía, y es que el corazón nunca quiere perder ante la razón, pero este órgano, ya débilmente ante tantos rechazos y mala fortuna, dio sus últimos manotazos de ahogado y decidió aceptar la triste y cruda realidad de que perdió y que nunca tuvo la oportunidad porque nunca fue para mi, entre la victoria de la razón ante el corazón puedo resaltar este tuit que al final mas salio del corazón que de la razón…”y fue así como tu indiferencia me caló hondo y ahora mi corazón adolorido no puede hacer nada más q oír a la razón y optar x olvidarte” eso sentencio todo, y por mas que ayer me hayas escrito diciendo que es de mi vida, esta vez, ni ninguna vez futura, volveré a correr como el tonto que una vez te amo y que alguna vez se paro de cabeza por ti solo porque eso te hacia feliz, no volveré mas que como un amigo si es lo que deseas, ya que al fin y al cabo eso siempre fui para ti, y muy a pesar de nunca funciono eres una persona especial que logro sacar lo mejor de mi. Es así como con esta foto(foto que tanto amaba, guardaba y miraba siempre), antes nuestra foto y ahora mi foto, te corto de mi corazón así como de la foto y doy por cerrado todo esto.



Agradezco a todos los que me ayudaron en algún momento de sufrimiento que tuve mientras estaba en el proceso de comprensión y les prometo que cada lagrima derramada o cada carajo suyo no fue en vano y valió la pena, como diría Cerati…“Gracias Totales”…los dejo con 2 canciones una de Calamaro y con la que me sentía muy identificado (gracias a dios ya no me lastimara mas con sus crímenes perfectos) y la segunda una canción de mi adorado Sinatra que espero me suceda algun día.

Nuestro Primer Beso

Buenas noches queridos anticucheros. Hoy, mientras trabajaba tan “alegremente” como de costumbre (nótese mi sarcasmo) escuchaba mi adorado playlist infinito de canciones en el itunes hasta que tuvo que llegar a una dichosa canción romántica. Advierto que esta canción no tiene nada que ver con algún representativo tema amoroso de mi pasado; sin embargo, el nivel de romanticismo de la canción hizo que la lírica entre por mis oídos, recorra mi cuerpo y se cuele en mis huesos… estremeciéndome completamente y llevándome al pasado… hasta un primero de mayo del dos mil nueve, es ahí donde todo comenzó, donde oficialmente me enamoré de la manera más perdida, que probablemente haya tenido en mi vida, fue entonces donde besé por primera vez a la que hasta este momento considero… la mujer de mi vida…

Teníamos no poco más de un mes o casi dos de conocernos, nos habíamos conocido en la fiesta de su hermana y desde ese momento hubo una pequeña chispa entre los dos, es como cuando ves a una persona por primera vez y sientes una atracción misteriosa e incomprensible, bueno fuese lo que fuese… había un pequeño coqueteo implícito desde que nos conocimos. Luego de conocernos, lo único que nos quedaba era conversar a diario por MSN e incluso por teléfono, no había excusa suficiente para invitarla a salir, y menos aun, ya que cuando la conocí ella estaba con enamorado y todavía seguía con él. Poco a poco, con cada conversación… entre joda y joda nos hicimos muy buenos amigos, volviéndonos incluso confidentes de nuestros problemas…en su caso los problemas eran sobre su relación, en el mió de cualquier cosa sin importancia, entre conversa y conversa desarrollamos el coqueteo volviéndolo más confianzudo como una especie de “crónica de una muerte anunciada”…como sabiendo que todo desembocaría en una relación…o al menos en el intento de una.

Recuerdo nuestra primera “cita” como si hubiera sido ayer… se dio un martes 28 de abril… lo recuerdo muy bien, ya que quede fascinado, nunca antes me había divertido tanto en una salida al cine y sobretodo viendo la película jeje, ella salía de clases y me esperaría en el Cinemark del Jockey Plaza, yo que suelo llegar temprano a las citas (solo de placer) por cuestiones de trafico y del Orinoco esa vez llegue un poco tarde, cuando llegue incluso pensé que se había ido, ya que no la divisaba por ningún lado… preocupado por haberle fallado la llame y me dijo que se había aburrido y estaba dando vueltas por las tiendas y que pronto me daría el alcance, cuando por fin llegó… no recordaba haberla visto tan bonita en el cumple de su hermana, pude apreciar más su belleza y confieso… quede embelesado con su coqueta sonrisa y el brillo de sus brackets, me sentí probablemente como cuando Humbert vio por primera vez a su adorada Lolita, deslumbrado por la belleza y gracia de una chica con cosas de niña y de mujer a la vez.
Entramos al cine y compramos esos combos dobles de canchita con gaseosa (de la cual solo comimos la mitad, ya que la otra mitad estaría destinada al juego), nos la pasamos toda la película riendo, tirándonos canchita, haciéndonos cosquillas, entre otras cosas. Como dije antes, nunca había tenido una cita tan divertida y a la vez tan peligrosa ya que con todo lo ocurrido yo solito metía las puntas de los zapatos en una terrible arena movediza llamada amor.

Luego de la cita me quede pensando en lo que me estaba metiendo, ya que ella aun seguía con enamorado o al menos hasta ese día. Gracias a Dios, después de la cita ya estaban en un break o probablemente ya lo estaban desde antes y yo ni enterado, lo único que me importa es que mi conciencia no me jodería tanto ¿no? Así que insistí para volver a vernos, aunque ella no quisiera, creo que se dio cuenta que el coqueteo, la confianza que teníamos, lo bien que nos llevábamos y comprendíamos podrían llevar a más, de repente por eso la note un poco esquiva a volver a salir o probablemente era solo mi imaginación. El día que nos volvimos a ver (que aunque pareciese semanas, fueron tan solo 3 días) era primero de mayo, estaba asistiendo a un torneo de marinera de una primita que había venido a lima exclusivamente para bailar, mi madre y yo fuimos a verla… ya aburrido del asunto y con hambre (luego de estar toda la mañana ahí) decidí llamarla y decirle para ir a comer algo, pero nunca me contestó y yo molesto por las ansiosas ganas de verla e invitarle algo me resentí peor que chibolo de primaria. Cuando conversamos luego por MSN le recriminé (sin tener por qué) que no me conteste o que no quiera verme, cual si fuésemos pareja y luego de ello optamos por vernos cual si fuese una reconciliación. No lo pensé ni un segundo, apenas me dijo que si nos veríamos, traté de acicalarme lo más rápido posible y… a tener una cita con mi destino, ya que algo me decía que hoy todo sería diferente, y vaya que lo fue…

Salimos y primero sin ningún plan preparado fuimos a dar una vuelta por su casa, nos sentamos en un parque y a diferencia de la anterior cita donde todo fue risas y juegos, esta vez todo fue pausado, conversando sobre nuestra vida, sobre quienes somos y qué nos ha hecho ser así. Esa tarde le abrí por completo mi corazón, contándole incluso cosas que ni mis mejores amigos sabían, me sentí tan a gusto que no pude evitarlo, todo era tan diferente, el momento era tan especial y probablemente fue una de las tardes mas románticas de mi vida. Luego de conocernos bien el uno al otro, tocaba cambiar un poco el rumbo de la salida, así que partimos para miraflores (distrito de la juerga por excelencia) y entramos a un pequeño karaoke de la calle de las pizzas, ahí tomamos sangría (menciono que no soy muy bueno con el vino, ya que afecta mis sentidos) que despertaría toda la lujuria guardada desde el momento que la vi, y entre trago y trago no pude evitarlo más y di rienda suelta a todo lo contenido, mis deseos por besarla estaban desde el parque, desde la conversación, pero no sé si lo que necesitaba era el valor que te da el alcohol (o al menos usarlo de excusa, en caso me tire a la piscina sin agua), fuese lo que fuese me atreví y la bese, al inicio fueron besos calientes como si los dos hubiésemos tenido la necesidad de explotar en un beso y de sentir labio a labio todo nuestro deseo. Luego de los besos en el karaoke fuimos a comer un hamburguesa a Mc Donald’s (lugar que sería nuestro acostumbrado punto de encuentro y que probablemente odio tanto ahora, ya que me trae tantos recuerdos) y conversar de lo sucedido, con la comida y sin alcohol se supone que ya serían más claras las ideas, pero no fue así, yo seguía con las ganas de besarla y cuando disponía a dejarla en su casa lo volví a hacer, solo que esta vez ya fue diferente ya que sentí como si todo un mundo se abriera en esos besos, sentí que al fin había encontrado lo que tanto buscaba…en pocas palabras… me enamoré, se podría decir que ese o esos en todo caso fueron besos fulminantes a mi corazón, que me dejaron más decidido que nunca a luchar por lo que estaba sintiendo, eso a lo que yo extrañamente le llamo amor, lamentablemente ella no pensaba igual y creo que nunca logre cambiar su opinión…

Creo que fue suficiente por ahora de esta historia, prometo ya no aburrirlos con lo mismo, pero no me voy sin dejarles la canción que me inspiro en la mañana y que no dejo de escuchar hasta ahora, los dejo con la frase final de la canción que tiene un efecto en mi… de apretar fuerte mis dientes para no caer por todo lo que aun siento por ella.

“Hay tantos recuerdos que le dan muy duro a mi corazón”